Q:我家女兒15歲了，常喜歡跟同學比物質享樂，然後向我們要求。比如說：「我同學暑假全家去坐迪士尼郵輪，我們家為什麼從不安排這樣的活動？」、「我們學校很多同學聖誕禮物都拿到iPhone，我也想要一個！」，但她從來不跟同學比學習成績。每次當我跟她溝通時，我就拿「怎麼不比成績」來說她，她便不高興地說：「為什麼什麼事都要跟成績扯上關係？」，請問老師我該怎麼跟孩子溝通呢？
A:與孩子做有效的溝通向來是華人家長頭痛的問題，華人家長向來習慣採用「阻斷溝通」的說話方式，例如大多數家長若回答這位愛攀比的孩子，通常會這麼說：
「你每次都是別人有什麼，你就要什麼，那你為什麼不比比班上成績好的同學呢？你為什麼不說，某某人成績好，我也要像他一樣呢！」「幹嘛別人做什麼，我們非得也要做什麼？那別人每科都拿A，你怎麼做不到呢？！」
別再說「有理卻沒有用」的話了！
其實家長可以將心比心，若你年少時，父母對你如此說話，你是不是也覺得厭煩，心裡和他們築起了一道牆呢？
這一期我們來學習正確的溝通方式— 三明治溝通法。
事實上，當案例中家長和孩子爭辯「怎麼不拿成績與他人相比」時，孩子並不會說：“媽媽說得對，我應該跟她一樣！”，孩子不會這麼說的，孩子心中只會有兩種想法：
一、是覺得父母不了解他：「唉！我懶得跟父母說了，反正說也說不通！」，這會造成親子間更大的溝通隔閡。
二、是當父母和孩子爭辯時，是降級與孩子們拌嘴，無形中會失去孩子對父母的尊重。也有些家長會採用溺愛孩子的溝通方式，但溺愛孩子要什麼給什麼，會使得孩子漸漸無法忍受挫折，不珍惜物品，過於講究物質享受，養成唯我獨尊，自我中心的個性，成為一個外表光鮮美麗，卻一壓即爛的草莓族或水蜜桃族，這些後果不也是家長們不希望見到的！
這一期我們來學習正確的溝通方式— 三明治溝通法。
我們都知道一份三明治它的上下兩層是土司麵包，中間是最重要、最營養的部分—火腿與蛋，「三明治溝通法」簡單說就是「情、理、情」三層的溝通法，把你想溝通，想傳遞的重要的信息放在中間，前後用「情」來包裹。
溝通的終極目標：
- 為了了解彼此的想法和感受
- 為了協商出符合雙方期望的結果
- 為了關係更好，而不是更糟
示範
情：和他共一個感情(共情)
孩子：「我同學暑假全家去坐迪士尼郵輪了，為什麼我們家不去呢？」
父母：「你的意思是你很羨慕同學能去坐迪士尼郵輪是嗎？」
（說出孩子的感受，孩子會覺得你了解他，而增強了他和你繼續說下去的意願。）
理：把孩子帶回事實和真理。
父母：「雖然我們家沒有計畫去迪士尼的遊輪，但是我們家每一年也都有不同的旅遊計畫。」
喜歡有趣的生活是年輕孩子的天然需要，如果父母平日已經提供，就可以用簡單的話語將孩子帶回事實—我們家雖然沒去迪士尼郵輪，但也都有安排特殊有趣的活動，每一家都有不同的計畫。
如果父母整天忙工作；孩子不是讀書，就是補習、練琴等，家長就必須經由孩子的心聲，調整你的家庭成為一個身心更平衡的生活，這時父母該回答…。
父母：「是！平日我們都全力投入工作與學習，我們是應該有平衡的生活，有工作，也有放鬆，雖然我們不一定參加迪士尼郵輪，但是可以一起來計畫暑假時的旅遊。」
孩子：「為什麼我們不能去坐迪士尼郵輪呢？」
父母：「聽起來迪士尼郵輪非常吸引你啊！雖然我們今年不能去，我們何不做一個時間與金錢上的規劃，說不定可以做我們家未來旅遊的參考？不過我們也可以先計畫及將來到的暑假，評估未來迪士尼郵輪的可行性，或是規劃今年暑假的旅遊，你想先討論哪一個呢？」
情：激發出孩子成熟的特質。
父母：確實！我們需要「德、智、體、群、美」五育均衡，我相信你會有很好的想法，爸媽很願意與你討論和規劃。」
正如《受傷的孩子和壞掉的大人》作者所說：「…正值青春期的孩子們，最大的困擾常源自於那些生養他們、照顧他們，每天與他們密切互動的大人們…有的疏忽管教、高控制欲、內在匱乏，以致話語總充滿怨念的父母；…一次又一次地打擊孩子們的自信心。」
教養孩子的過程也是父母成長的過程，讓我們成人提升情商，做一個成熟值得尊敬的大人，而父母提升情商先從「好好聽話、好好說話」開始成長，因為孩子們靠我們每天對他們說的話決定長得健康或是沮喪扭曲，都全看父母口裡用什麼來餵養他們的生命了！
- 王祈老師
擁有加州AzusaPacificUniversity領導學碩士（專攻家庭領導及個人領導及心理諮詢），並主持洛杉磯「愛的方程式」廣播18年。現任加州「全人豐盛教育推廣中心」執行長，澳洲、紐西蘭、新加坡、馬來西亞、台北等地教師及家長培訓，企業培訓講師，曾任中國深圳南山教育局「幸福家長學校」及中小學教師訓練聘約講師。
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