你的孩子人際關係能力如何?

Q.今天學校老師告訴我,我的孩子在學校和別的小朋友吵架,還跟對方說: 「我不喜歡你了,走開,我打你喔!」…等言語,但是孩子平常在家裡並不會對人口出惡言,請問我該怎麼開口和孩子談這件事?   A.如果問家長們:「你覺得你的孩子人際關係如何?」,家長的回答多半是「喔!他很愛跟朋友玩,有很多朋友」,或是「他很內向,好像沒有什麼朋友!」。”朋友多少”固然是人際關係能力的考量之一,但事實上人際關係能力涵蓋了更多重要的因素,比如:與人相處時會不會考慮到別人?是否禮貌,尊重人?是否懂得溝通協調不同意見?是否知道如何表達?…等等,人際關係能力是一個從小就可以不斷學習提昇,影響孩子一生的重要能力。 我們就用家長所問的問題一步步來學習作孩子的EQ教練: 別生氣! 別緊張! 孩子遇見人際問題時,正是提昇人際關係能力的好機會!通常家長一聽到孩子與人有摩擦就非常緊張。事實上,因為孩子不夠成熟,在成長過程中與人相處有問題,這是正常的現象,他們就是因為「不會」,才需要「學習」,藉此良機,家長重要的任務不是「責備」,而是「引導」;不是「幫忙解決」,而是「讓孩子思考與學習合適的解決方式」,因為有父母的引導而實際操練,孩子才能漸漸成為EQ高的成熟人。   別做無效的管教 聰明的家長總是有能力察覺自己所說的話,對孩子是有效的,還是沒有效(說了好多次,但是都沒有用!)。無效句子舉例:「怎麼可以說要打人呢?」、「不可以對朋友說:我不喜歡你,走開,還有要打人,這是不好的!」   別總是給孩子答案, 把孩子變成EQ零蛋 孩子一遇到困難,家長就急著給答案,幫忙解決,所以你的腦子越來越靈光,孩子卻是越來越不靈光。孩子一遇到事情,父母只滅火的消防員實例: 【錯誤示範:滅火型父母】父母:老師說你今天和Tony吵架,他不是你的好朋友嗎?好朋友就不應該吵架啊!(這是無效的管教)孩子:Tony太Bossy,每一次都要我聽他的,我不聽,他就生氣,不和我作朋友了!滅火型父母1:如果他很Bossy,那你就去找別的朋友玩好了。   養育孩子必花時間, 現在不花時間, 以後就費時費力, 傷神傷心 貴重的事一定費工費時,孩子對每位父母來說都是珍貴重要的,絕不可能輕鬆速成,孩子小的時候父母不花時間陪伴教導;青春期以後,父母就頭痛煩惱,必定花更多時間,效果卻有限。   【正確示範:教練型父母】父母:聽說你今天和Tony吵架了,是什麼情形呢? (遇到事情不情緒化,會讓孩子樂於告訴父母他的事情)孩子:Tony太Bossy,每一次都要我聽他的,我不聽,他就生氣,不和我作朋友了!父母:聽起來你覺得Tony和你玩的時候很Bossy,所以你不喜歡? (這表示家長確實聽到孩子的感受。)孩子:嗯!父母:遇到不好的事情生氣是ok的,但你生氣的時候有對他說不好的話嗎?孩子:我說 “我不喜歡你了,走開,我打你喔!”父母:如果別人這樣對你說的時候,你會怎麼樣呢?孩子:很難過父母:對!這樣說是不合適的。那下一次你感覺生氣或感覺難過的時候,怎麼做會更合適?孩子:我不知道…父母:當我們很生氣,說不出好話的時候,我們需要先安撫一下情緒,讓自己平靜下來,深呼吸、數一到十,或是先離開一下都是不錯的方法。如果你也想到別的好方式,可以告訴爸爸媽媽。結論:教練型父母就是一步一步引導,不情緒化,幫助孩子更成熟。   王祈老師擁有加州AzusaPacificUniversity領導學碩士(專攻家庭領導及個人領導及心理諮詢),並主持洛杉磯「愛的方程式」廣播18年。現任加州「全人豐盛教育推廣中心」執行長,澳洲、紐西蘭、新加坡、馬來西亞、台北等地教師及家長培訓,企業培訓講師,曾任中國深圳南山教育局「幸福家長學校」及中小學教師訓練聘約講師。

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青少年孩子情緒低落怎麽辦?

Q: 我的孩子正值青春期,進入公立高中之後非常不適應學校生活,除了競爭激烈,課業壓力大之外,還有人際關係的壓力,因為不是所有的老師都和善有耐心,孩子因為學校生活不順,情緒低落,不愛說話,生活與學習都打不起精神來,變得很鬱悶,我們怎麼好言相勸,軟的硬的都不管用,感覺和這個年齡的孩子很難溝通,真不知他心裡在想什麼?實在不知道該怎麼辦?   A: 一、家長不能太天真!孩子也會遇到不好的事情和不好的人而挫折沮喪 許多家長仍以為孩子每天上學是一件很單純的事情,因而忽略孩子上學其實如同我們在職場一樣有壓力,我們會遇到不好的主管;不友善的同事;或是工作難度,孩子們也一樣可能遇到脾氣不好,不負責任的老師;會有學習上的困難和考試作業的壓力;也可能遇到霸凌欺負或不友善的同學。學校其實就是一個小社會,孩子們面對的挑戰不輸大人所遇到的,但是他們在人生的戰場上卻仍幼嫩,有時遭遇的壓力是超過他們所能承受的。 華人孩子向來不跟父母分享感受,一旦到了生活和學習都打不起精神來,不愛說話,貪睡,不想上學的程度,表示這種情形已經過一段時間,變得更棘手嚴重了。與子女關係親近的父母比較容易發現孩子正遭遇的狀況,家長必須使自己能成為孩子可以安心親近的人,父母必須使家成為真正的避風港。   二、切記!壞情緒是無法靠講道理來撫平 你有過這樣的經驗嗎?心情很不好,旁邊卻有人一直說個不停,不斷說教,讓你更心煩意亂。中國人向來迷信傷心、沮喪、生氣的情緒用勸說就可以消除,我們常聽到這樣無用的對話。 「幹嘛生氣,有什麼好氣的呢?何必跟他一般見識!」「那兒那麼嚴重?你想太多了!」 如果你是「勸說者」,你會覺得這些話很管用,但如果你正傷心、生氣、挫折,你會覺得這些話一點幫助都沒有,對嗎?   三、壞情緒是靠被了解,被說出來而撫平 案例(無效方式) 孩子:我不喜歡我的學校,我不想去上學媽媽:這學校是你自己選的呀!為什麼又不喜歡這個學校了?孩子:老師根本不會教,他講得我都聽不懂,還給一大堆功課,我在學校很不快樂,我不要去上學!爸爸:就這麼一點事就不上學啦,我還以為什麼大事呢?媽媽:不上學怎麼行呢?現在已經轉學過來了,你後悔也沒有用,還是乖乖的去上課!孩子:算了!跟你們說,你們也不懂!爸爸:我那裡不懂,好學校才會逼得緊,有一點壓力是難免的,撐一撐不就過去了! 案例(正確) 孩子:我不喜歡我的學校,我不想去上學父母:聽起來你在學校遇到困難了,來告訴爸爸怎麼回事?孩子:老師根本不會教,他講得我都聽不懂,還給一大堆功課,我在學校很不快樂,我不要去上學!父母:一開學就有很多功課壓力,真不容易,爸爸了解,我願意陪你,聽你說,我們也可以玩十分鐘的「德國心臟病」(桌遊的一種),放鬆一下,說不定笑一笑會讓你更有力氣面對挑戰。孩子:好吧!(因為父母的了解接納,以及在這十分鐘放鬆了情緒,之後孩子就更有力量去面對自己生活中的挑戰了!)   四、孩子一生都會遇到困難,父母的角色是在情感上支持他,給他乘風破浪的勇氣與力量 在過去的親子專欄裡一再強調父母一定要從孩子小的時候開始就建立「親密的親子關係」,使他們願意跟我們無所不談,當孩子跟我們談他的感受時,我們能夠理解他當下的心情,並且把它說出來。當我們能夠了解,並且把他心裡的情緒感覺說出來的時候,孩子們的心情就會平復大半,他們自己就會有力量去面對他的問題,最終是孩子自己去突破問題,你只是給與支持的力量。   五、現在做還來得及 與父母家人有情感連結的孩子是有福的。即使孩子已經到了青春期或成年期,與孩子建立「情感連結」永遠不會嫌遲!每星期撥出特別時間和他在一起吃飯、活動、談心,聽他說話,了解他的心情,青少年只願意聽從他們所“喜歡”和“佩服”的大人,如果父母用管小孩子的方式說教,他會反彈,遠離父母,不喜歡和父母講話。在學校遭遇困難,在家裡又有來自父母壓力的孩子是多麼辛苦啊!盼望家長們在孩子心情低落的時候,能知道你該做什麼,不該做什麼?   王祈老師擁有加州AzusaPacificUniversity領導學碩士(專攻家庭領導及個人領導及心理諮詢),並主持洛杉磯「愛的方程式」廣播18年。現任加州「全人豐盛教育推廣中心」執行長,澳洲、紐西蘭、新加坡、馬來西亞、台北等地教師及家長培訓,企業培訓講師,曾任中國深圳南山教育局「幸福家長學校」及中小學教師訓練聘約講師。

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「壞脾氣」是誰? 如何處理孩子的壞脾氣, 原來情緒教養的關鍵在

Q:我的孩子進入青春期,情緒不穩定,也沒有學習的熱忱,對父母的態度非常不耐煩,我們辛辛苦苦把他養大、不斷付出,卻得不到他們應該有的回報,我並不期望將來他養我們或為我做什麼,只要對我們態度好一點,我們做父母的就心滿意足了,不知其他青少年的父母也遇到這樣的問題嗎?這是青少年常見的現象,還是我們的親子關係哪裡出錯了?   在這個案例裡孩子對父母的態度不好,確實是不對的,但是整體來說,孩子的學習、態度、情緒都了出問題,有果必有因,必然有促成這種局面的因素,我相信家長們都很想知道,如何能避免孩子長大之後有案例中這樣的結果發生。 作為父母親的,不要惹兒女的氣,恐怕讓他們失了志氣。這一句話是至理名言,家長們一定要了解“父母常惹孩子氣”或是“不惹孩子氣”絕對會影響孩子的學習、態度與情緒。   父母愛孩子的方式不當,用惹氣的方式,容易使孩子情緒受傷而產生下列狀況: 1. 孩子心煩氣躁,情緒不穩起源於:父母本身情緒化,緊張、焦急、易怒、易躁常用傷害性言語囉唆、嘮叨,常用無效的管教方式害怕孩子生氣,一直取悅孩子,容讓孩子發飆耍賴 2. 孩子厭煩學習起源於…家長緊張嚴肅的態度和引導孩子學習的方式,大人總很有本事把學習變成很枯燥無趣。當學習是有趣的時候,孩子就會有學習的動機與熱情父母把他們帶入一個狹隘的世界,只要他們拼成績,而缺乏廣度,使孩子失去探索健康有趣事物,以及全方位學習的機會父母忽略每個孩子內在都有自己的天賦,一般家長認為所有的孩子都應該在數學、語文科目很強,卻忽略了每個孩子的獨特性,這就如同叫鴨子爬樹,猴子游泳,獅子飛翔,既無法展現長才,學習過程也會變得沮喪 3. 孩子不喜歡自己,極度缺乏自信起源於…家長經常表現出不滿意和指責。父母是孩子的一面鏡子,反射孩子是一什麼樣的人,天天嘮叨,無效的管教使孩子從這一面鏡子看到的是一個不好的自己,看自己不好的,就會活出不好,漸漸失去志氣父母過度保護,展現出父母的強大,孩子的無能 不惹兒女的氣的父母都做些什麼? 1.肯自我成長,提升EQ,情緒穩定2.肯花時間陪伴孩子,每一個孩子都得到足夠的關注與引導3.家規清楚,也執行徹底4.管教有三個操作方法:「引導」、「糾正」及「肯定」。父母不只用糾正的方式管教孩子,更常用引導及肯定好行為的方式來建立孩子的信心,以及親密的親子關係5.父母不會過於溺愛孩子,凡事代勞。成熟的父母在孩子每到一個年齡,他們能做的事必定放手讓孩子鍛鍊,提供孩子思考的機會,不會全程替孩子解困 孩子會因為家庭和諧,互動愉快而心情穩定,常歡笑孩子會因為體會父母的成熟、愛與關注而尊敬父母,喜歡親近父母孩子會因為家規清楚,穩定執行而有安全感,並能樂於遵守孩子會有學習熱情,自動自發,主動學習,因為父母讓孩子在學習過程中有「成功的經驗」及「愉快的經驗」 青少年的需要到底是什麼?1.重要感/價值感:從父母高EQ的愛與被肯定的經驗中產生2.歸屬感:他們害怕心靈的孤寂,害怕落單,他們固然需要同儕朋友,但是與家人的緊密連結是他們安全感與歸屬感的基礎3.自主需求:即被信任的需求,他會做的事,不要幫他做,讓他自己從失敗或成功的經驗中成長4.自信:確定自己是有能力,有本事的,是somebody5.樂趣/好玩:有趣的生活與事物,有趣的父母、師長 王祈老師擁有加州AzusaPacificUniversity領導學碩士(專攻家庭領導及個人領導及心理諮詢),並主持洛杉磯「愛的方程式」廣播18年。現任加州「全人豐盛教育推廣中心」執行長,澳洲、紐西蘭、新加坡、馬來西亞、台北等地教師及家長培訓,企業培訓講師,曾任中國深圳南山教育局「幸福家長學校」及中小學教師訓練聘約講師。  

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如何幫助孩子不自私?

Q.近來我發現孩子要什麼都得第一時間滿足他,否則他就會生氣並且一直死纏著爛打,他經常要求父母幫他做這,做那,買這,買那…如果我不同意,他就會很生氣,孩子從不知為過去我們所付出的感恩,只想到自己的需要,忽略周圍人的需要,變得自我中心該怎麼辦呢? A.首先還是要提醒家長們,孩子的習慣與性格是一天又一天,一次又一次養成的,比如:從小他要什麼,就給他什麼;大人過多的關注在他身上,他就會以為全世界都繞著他轉,孩子從小只想到自己,一次又一次養成習慣;或是父母能在生活中一次又一次教他學習也看到周圍人的需要,或是習慣於感謝別人的付出,這些都會形成他未來的人格,家長不可不留意他每天一次又一次地在培養些什麼人格特質? 下面我將用我與雷洛美老師合著的《一分鐘EQ教練》第六課中的例子來教家長如何幫助孩子能考量周圍的人,不在自我中心。 習慣養成的口訣:一次又一次   【案例】 孩子插嘴時,幫助他看見別人 媽媽在前院和隔壁的奶奶說話,小涵想吃餅乾,立刻到媽媽的身旁說: 「我要吃餅乾!」,並且不停地來打斷說話… 媽媽請老奶奶等一下,然後蹲下來跟小涵說:在這裡除了媽媽之外,你還看到了什麼? 小涵說:還有奶奶! 媽媽說:「很好!有媽媽,還有奶奶。媽媽知道妳這時有需要,但是媽媽和奶奶也需要談話,我們的需要和你的需要一樣重要,下一次妳在旁邊等待一會兒,我們也會注意到你的需要。」 【案例】 求表現時,幫助他看見別人 週末偉心約了兩家朋友一起去陪孩子們打籃球,每當有人要傳球出去時,大兒子就會擋在同隊其他隊友面前大聲喊:傳給我!傳給我!妨礙隊友接球的機會,這使得其他家庭的孩子對他很反感… 中場休息時,爸爸把他叫到身邊說:兒子!剛剛在球場上看見你很想接到球。 兒子生氣的說:他們都不把球傳給我。 爸爸:籃球不像高爾夫球一個人打就可以,他是一個團隊的運動,來!現在你看看,你的隊友有誰? 兒子:有爸爸、小南、德恩、和以芬 爸爸:小南、德恩、和以芬也都和你一樣希望能接到球,有好的表現,球隊最重要的是合作,透過彼此幫助使全隊發揮實力。爸爸相信你一直能看到你的隊友他們的存在而與他們一起合作。 【案例】 留意身旁在進行的事情 媽媽正在安慰不停流淚遭遇婚變的一位阿姨,弟弟把電視轉得很大聲並且不時地哈哈大笑,姊姊立刻來告訴弟弟說:媽媽正在和阿姨說話,而且你有沒有看到阿姨心裡很難過,走!我們先到房間玩一盤桌遊,等他們談完了看電視,好嗎? 良好的人際關係始於:脫離自我,看得見周圍的人事物及他們的需要。 家長若能根據前面例子幫助孩子不只看到自己,而能跨大視野,目中有人,孩子才能脫離幼稚的自我中心而成為成熟的人,家長可以按照下面五個步驟來幫助孩子… 1.看到周圍的人 2.看到周圍人的情況與需要 3.口訣:我有需要,他有需要;他的需要和我的需要一樣重要 4.提供孩子機會關懷人,服務人 5.隨時幫助孩子看見並感謝別人為他付出的一切     王祈老師 擁有加州AzusaPacificUniversity領導學碩士(專攻家庭領導及個人領導及心理諮詢),並主持洛杉磯「愛的方程式」廣播18年。現任加州「全人豐盛教育推廣中心」執行長,澳洲、紐西蘭、新加坡、馬來西亞、台北等地教師及家長培訓,企業培訓講師,曾任中國深圳南山教育局「幸福家長學校」及中小學教師訓練聘約講師。

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家長如何面對孩子使用電子產品的問題?

Q.電子網絡的迅速發展代表人類不斷前進,改善生活,它看起來是一件好事,只是這樣的好事為什麼會為許多父母帶來頭痛的問題?也使下一代的成長出現一些父母所不願意見到現象呢? 中學生小陸的家庭 小陸剛上高中,從小父母、祖父母都非常疼愛他,父母、祖父母將他照顧得無微不至。凡是跟上時代,想要的東西,家裡一定供應,小陸四歲時就有一個iPad專供他使用,上小學後有自己的電腦,由於父母上班忙碌,下班很累,「電腦褓姆」真是有用!每天都讓父母有一些屬於自己的時間。可是在小陸11歲時,越來越不聽話。每次吃飯請不來;學校課業不上心;晚上不睡,早上叫不醒,四個大人伺候他,他不但不感激,還嫌他們煩,對長輩說話的口氣總是不耐煩,關係越來越緊張。小陸的情形其實是這些年各地「家長研習會」中青少年父母常提的問題,當你的子女已經是青少年,如同小陸,被電子產品控制,影響到他的責任、生活、家庭關係、學習或工作時,該怎麼辦呢?   家長先跳出幾個誤區 1. 一看到孩子的問題,立馬糾正唸叨會有效。(錯!)2. 說教、絮絮叨叨能促使孩子負責任、上進、自制。(錯!)3. 世上有「特效藥」可以立馬改善孩子沈迷電腦的問題。(錯!)   小陸的爸媽前來協談,態度認真,回家後也願意嘗試新方法: 1. 在小陸還未改變時,爸媽如若看到他一如往常,心和眼睛都掛在電腦上,先「忍住」,不再唸叨,不說無效且製造推力的話。 2. 小陸爸開始尋找機會單獨陪小陸,有時一起吃飯;一起打球;一起看電影;增加have fun的時間…,剛開始確實很難,遭孩子拒絕,但小陸爸不放棄,從短時間5~10分鐘做起,立志和小陸建立起父子fun time(愉快時光)。3. 小陸爸媽先與孩子初步一起訂電腦使用「大原則」,例如:7點一定全家聚集晚餐;上午9點之前及晚上11點之後關電腦、「分內事優先」、「先責任,後休閒」,在此大原則之外,他們可以自己安排電腦使用時間。4. 小陸爸媽認真地運用「24小時原理」,孩子一天都只有24小時,有意義的事情多了,做無意義事情的時間自然減少。孩子有六項需求,小陸爸不著痕跡地在小陸一天24小時中注入這六項元素,使小陸上網時間自然減少。   (1) 親密關係的需要:單獨與小陸有親切歡愉時刻。(2) 社交的需要:主動邀請小陸好友來家中一起完桌遊;動手包餃子、做點心…也一起玩電腦遊戲。(3) 感官滿足的需要:小陸爸陪孩子看愛看的節目、電影,事後討論;有時也陪他們打電腦Game。(4) 幻想的需要:關係好了後,親子時間加上逛書店、圖書館(5) 追求目標的需要:小陸喜歡飛機,小陸爸陪他尋找飛行員的故事,飛機發展史等書籍及飛機模型。(6) 依附於興趣:小陸對於機械有興趣,小陸爸邀他嘗試修家中壞了的電器。   孩子一天只有24小時,學校課業加上父母陪伴引導的有意義活動佔據多數時間,小陸還有多少時間可以打電腦呢?網路上癮症是一種關係上的疾病,改變後的小陸家庭有歡笑,有凝聚力,親子關係好,這軟化了孩子剛硬的心腸,樂意聽從父母,才有漸漸改變的機會。   王祈老師擁有加州Azusa Pacific University領導學碩士(專攻家庭領導及個人領導及心理諮詢),並主持洛杉磯「愛的方程式」廣播18年。現任加州「全人豐盛教育推廣中心」執行長,澳洲、紐西蘭、新加坡、馬來西亞、台北等地教師及家長培訓,企業培訓講師,曾任中國深圳南山教育局「幸福家長學校」及中小學教師訓練聘約講師。

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王祈老師 教養百寶箱|青少年愛攀比, 該如何溝通?

Q:我家女兒15歲了,常喜歡跟同學比物質享樂,然後向我們要求。比如說:「我同學暑假全家去坐迪士尼郵輪,我們家為什麼從不安排這樣的活動?」、「我們學校很多同學聖誕禮物都拿到iPhone,我也想要一個!」,但她從來不跟同學比學習成績。每次當我跟她溝通時,我就拿「怎麼不比成績」來說她,她便不高興地說:「為什麼什麼事都要跟成績扯上關係?」,請問老師我該怎麼跟孩子溝通呢? A:與孩子做有效的溝通向來是華人家長頭痛的問題,華人家長向來習慣採用「阻斷溝通」的說話方式,例如大多數家長若回答這位愛攀比的孩子,通常會這麼說:「你每次都是別人有什麼,你就要什麼,那你為什麼不比比班上成績好的同學呢?你為什麼不說,某某人成績好,我也要像他一樣呢!」「幹嘛別人做什麼,我們非得也要做什麼?那別人每科都拿A,你怎麼做不到呢?!」別再說「有理卻沒有用」的話了! 其實家長可以將心比心,若你年少時,父母對你如此說話,你是不是也覺得厭煩,心裡和他們築起了一道牆呢?這一期我們來學習正確的溝通方式— 三明治溝通法。事實上,當案例中家長和孩子爭辯「怎麼不拿成績與他人相比」時,孩子並不會說:“媽媽說得對,我應該跟她一樣!”,孩子不會這麼說的,孩子心中只會有兩種想法: 一、是覺得父母不了解他:「唉!我懶得跟父母說了,反正說也說不通!」,這會造成親子間更大的溝通隔閡。 二、是當父母和孩子爭辯時,是降級與孩子們拌嘴,無形中會失去孩子對父母的尊重。也有些家長會採用溺愛孩子的溝通方式,但溺愛孩子要什麼給什麼,會使得孩子漸漸無法忍受挫折,不珍惜物品,過於講究物質享受,養成唯我獨尊,自我中心的個性,成為一個外表光鮮美麗,卻一壓即爛的草莓族或水蜜桃族,這些後果不也是家長們不希望見到的! 這一期我們來學習正確的溝通方式— 三明治溝通法。 我們都知道一份三明治它的上下兩層是土司麵包,中間是最重要、最營養的部分—火腿與蛋,「三明治溝通法」簡單說就是「情、理、情」三層的溝通法,把你想溝通,想傳遞的重要的信息放在中間,前後用「情」來包裹。溝通的終極目標: 為了了解彼此的想法和感受 為了協商出符合雙方期望的結果 為了關係更好,而不是更糟 示範 情:和他共一個感情(共情)孩子:「我同學暑假全家去坐迪士尼郵輪了,為什麼我們家不去呢?」父母:「你的意思是你很羨慕同學能去坐迪士尼郵輪是嗎?」(說出孩子的感受,孩子會覺得你了解他,而增強了他和你繼續說下去的意願。) 理:把孩子帶回事實和真理。父母:「雖然我們家沒有計畫去迪士尼的遊輪,但是我們家每一年也都有不同的旅遊計畫。」喜歡有趣的生活是年輕孩子的天然需要,如果父母平日已經提供,就可以用簡單的話語將孩子帶回事實—我們家雖然沒去迪士尼郵輪,但也都有安排特殊有趣的活動,每一家都有不同的計畫。 如果父母整天忙工作;孩子不是讀書,就是補習、練琴等,家長就必須經由孩子的心聲,調整你的家庭成為一個身心更平衡的生活,這時父母該回答…。父母:「是!平日我們都全力投入工作與學習,我們是應該有平衡的生活,有工作,也有放鬆,雖然我們不一定參加迪士尼郵輪,但是可以一起來計畫暑假時的旅遊。」 孩子:「為什麼我們不能去坐迪士尼郵輪呢?」父母:「聽起來迪士尼郵輪非常吸引你啊!雖然我們今年不能去,我們何不做一個時間與金錢上的規劃,說不定可以做我們家未來旅遊的參考?不過我們也可以先計畫及將來到的暑假,評估未來迪士尼郵輪的可行性,或是規劃今年暑假的旅遊,你想先討論哪一個呢?」 情:激發出孩子成熟的特質。父母:確實!我們需要「德、智、體、群、美」五育均衡,我相信你會有很好的想法,爸媽很願意與你討論和規劃。」 正如《受傷的孩子和壞掉的大人》作者所說:「…正值青春期的孩子們,最大的困擾常源自於那些生養他們、照顧他們,每天與他們密切互動的大人們…有的疏忽管教、高控制欲、內在匱乏,以致話語總充滿怨念的父母;…一次又一次地打擊孩子們的自信心。」 教養孩子的過程也是父母成長的過程,讓我們成人提升情商,做一個成熟值得尊敬的大人,而父母提升情商先從「好好聽話、好好說話」開始成長,因為孩子們靠我們每天對他們說的話決定長得健康或是沮喪扭曲,都全看父母口裡用什麼來餵養他們的生命了! 王祈老師擁有加州AzusaPacificUniversity領導學碩士(專攻家庭領導及個人領導及心理諮詢),並主持洛杉磯「愛的方程式」廣播18年。現任加州「全人豐盛教育推廣中心」執行長,澳洲、紐西蘭、新加坡、馬來西亞、台北等地教師及家長培訓,企業培訓講師,曾任中國深圳南山教育局「幸福家長學校」及中小學教師訓練聘約講師。 歡迎大家E-mail或微信提問有關親子教育問題,王祈老師為你解答 E-mail: info@unistarla.com 微信:unistarmedia

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UniStar的小朋友們在課上寫了2021年的目標和願望~童言童語非常可愛!從小設立目標,對孩子成長的重要性?

你今年的目標是什麼呢?UniStar的小朋友們在手工藝課上寫了2021年的目標和願望~童言童語非常可愛! 目標制定的過程對兒童而言是自我管理的一個起點、明確自我發展的一個方向。如果孩子小的時候不能培養出很強的目標意識,以後我們可能需要更多的精力和努力去督促孩子學習和成長。 孩子製定目標時常見的問題 做父母的都知道,制定目標說起來容易、做起來難。孩子在製定目標時常出現的困難包括孩子不知道怎麼制定目標;設定的目標很差、很低、很幼稚,不符合父母的願望;設定的目標與自身實力脫節;再或者經常換目標,總是實施不了等。 家長的另一個困惑是,通過孩子的興趣一定能製定出他未來的目標嗎?未必。比如我們家姍姍去學鋼琴,但我們不是想讓她成為一個鋼琴家,只是培養她的一門興趣愛好而已。而且我家媛媛今年六歲,她根本不知道什麼叫制定目標,這對孩子而言比較抽象。 孩子沒有判斷自我成就的能力,如何讓他們知道當下的努力和未來的某一個目標之間的因果關聯,從意識變成一種行動,讓孩子知道現在不努力將來會吃苦非常困難。 目標制定是孩子自我管理的起點 我們談財商是希望孩子有財經意識,或者財經素養,讓孩子知道如何掙錢、如何管理錢、如何投資、如何捐錢幫助別人,知道錢怎麼運轉。一個人有理財能力首先需要的是有理財目標,所有的理財都是和未來目標有關係的,我們去銀行存一萬塊錢,潛在的願望是一段時間後這些錢能保值並有部分利息拿。 目標是做所有事的出發點,這個目標或許是潛在的。比如我們讓孩子學習財商,除了讓孩子知道與錢相關的知識,更重要的是讓孩子學習怎麼設立目標,學習設立目標後的理性選擇。孩子的財務目標,財務活動是鍛煉意志力的實戰方式,我們培養孩子財經素養時做的很多財經遊戲都是希望讓孩子在活動中建立起當下行為和未來目標之間的因果關係,希望孩子通過興趣遊戲潛移默化地建立思維關係。 目標的設定可以提升孩子兩個方面的能力:一種是抽象思考能力,一種是意志力鍛煉。抽象思考能力是指從小學習現在未來生活的抽象因果關係,在知道這種抽象因果關係之後,去管理自己,實現目標,約束自己的行為,這就是一種意志力的鍛煉。 財商教育為什麼要談目標意識 我們所有的財商教育,對孩子在目標意識上有兩個方面的鍛煉,第一:幫助孩子知道為什麼要製定這樣的目標,這個目標和我們未來的因果關係。二:制定目標後有沒有這個意志力去執行。 這些技能和素養不只財商會培養,我之所以在財商教育裡面強調是因為讓孩子存錢、記賬或製定財務目標去實現等財商訓練,本身都是不怎麼讓孩子愉快的,它需要孩子自我管理,控制慾望和不良習慣,無論小孩還是成人能做到自我約束都不容易,但這些又是我們日常生活中常遇到的問題。 比如我們佰特在幼兒園和美國芝麻街合作推廣家庭財商課程,這其中有一個遊戲要爸爸媽媽帶孩子去做風箏,做完後去公園放風箏,這是我們設定的目標,做的過程中我們準備一些材料,然後按照一定步驟去做,這本是一個很簡單的事,但作為財商教育遊戲,它就需要孩子了解目標和資源在實現目標過程中的關聯和因果關係。 生活素材可作培養目標意識的工具 我們在教育過程中可以把生活中的素材變成讓孩子運用目標意識完成計劃的教育培養。對年齡稍大的孩子,英語考級、參加足球隊、成績提升等都可以是目標,在孩子製定了這些目標之後,還要培養孩子實施計劃的能力,目標計劃實施過程中一些小習慣決定了孩子日後的很多表現。 美國教育中十分注重兒童的品格,英文叫“grit”,我的理解是“意志力”。這種意志力不是生死存亡時或者在面對重大事情時的勇氣或者毅力,而是普通生活中堅持做更好自己的意志力,不斷超越自己,提升自己的意志力,這是最難的。我們都希望孩子有這種品質,在日常生活中堅持做更好自己,這種能力是可以通過不斷給孩子設定目標然後通過努力一步步完成目標來培養的。 什麼才是合適的目標 我們只能說,孩子自己決定並願意去做的目標可以是一個合適的目標。比如孩子存錢,父母如果一天給他一塊錢,一周七塊錢,他要是製定存錢計劃的話,一個星期存兩塊錢下來,這就是一個很簡單的起始目標。或者說他做完哪些家務可以掙10塊錢,這也是一個小目標。可以先讓孩子去做在生活中可以簡單達成並可以長期積累​​的目標。 合適目標的衡量標準首先是起點目標不應為孩子很難很遠的目標,比如鋼琴才一級就給孩子定考到十級的目標,或者孩子還上小學就定上最好的高中的目標,孩子並不能明白其中意思,他沒有主觀的概念去判斷現在的學習和未來上好高中之間的關聯。只能和他講,這次語文考了80分,下次要考到90分,通過很明確具體的能夠實現的小目標,能夠讓孩子一步步通過努力來完成。 還有一個是家長所設立的目標是給自己孩子的,而不是給別人家的孩子的。我們家姍姍回來總說班上的誰誰,體育也好,學習也好,唱歌也好,我們也會說你為什麼不能像他一樣、為什麼不能再努力一點向他看齊。 父母會經常有意無意用別人孩子的目標來鞭策自己的孩子,這是我們常犯的錯誤。我們可以用這樣的方式激勵自己的孩子,但同時要知道,這樣的說法對孩子來說沒有什麼用,每個孩子都知道自己的問題,和班上最好的同學之間的差距,他也羨慕那些成績好、學的又輕鬆的同學,誰不想這樣呢?但是這不是他應該有的目標。 一個好的目標可以給孩子產生內在動力,是他願意去做的,也是可以實現的。赶超別人是一個好的目標,我們無法和班裡最好的同學比優勢,但並不意味著我們不能設定一個好的目標,在某一個方面去超過他。 孩子年齡越小目標需越具體 對小一點的孩子,目標最好不要太大,他們並不能理解內在動力,也不理解上好小學對她人生有什麼影響。所以對年紀小的孩子,我們只能貼著生活中的小事來設立目標,比如小的財務目標,小的遊戲目標,自己穿衣服,自己疊被子,背幾首詩等等,父母還要及時反饋,要讓他知道他今天的努力對明天有什麼樣的具體影響,看得見摸得著。讓他領會到這其中的因果關聯。 這需要父母在生活中對孩子細心觀察,不能因為自己的工作或者別的事忽視孩子的成長,忽視給孩子反饋以以及和孩子一起實施目標的過程。如果從孩子小的時候不能培養出孩子很強的目標意識,以後我們可能需要更多的精力和努力去督促孩子學習和成長。 如何制定一個合適的小目標 1、和孩子一起討論,讓他知道他要做到什麼。 2、目標要有可實行性,以自己的孩子為中心出發點,從小的短期目標開始。 有了目標,家長陪伴孩子一起實施目標,實現小目標之後給予孩子一定的鼓勵。等孩子有一定的目標意識之後再去製定大一點的目標,並和孩子討論目標的可實行性。 國外的一些教育項目,往往把抽象的概念變為實在可行的東西,把抽象的目標分解成一個個小模塊寫在紙上,一步步去完成。還有是列出實現目標中的指標,先做什麼在做什麼,步驟是什麼,具體化實現目標的方向,越小的孩子越需要具體的方案。 還有一點就是當我們的孩子可能會經常實現不了目標,或者失敗,這些都很正常,作為家長我們應該接受孩子的失敗,和他一起重新開始,再來,再來!孩子只有在不斷失敗中提升自己制定目標的精確性和能力信心。 培養目標意識時親子關係的四種可能性 培養孩子的目標意識,父母和孩子之間有四種可能性: 1孩子製定目標的意識很強,父母也很支持,這種也是最理想的狀態; 2孩子製定目標的願望很小,能力也不夠,父母的支持感也不強,也不知道怎麼去幫助他,任孩子去自生自長; 3父母的支持很多,但孩子的願望很弱,這種情況下,孩子是不知道怎麼去做,怎麼去製定目標的,父母應該收住心中迫切的想法,慢慢引導孩子自己去製定目標,培養他自己制定目標的意識; 4孩子製定目標的願望很強,但是父母給予的支持很少,不太注意孩子的想法,這種情況下很容易打擊孩子信心; 父母可以辨別一下自己和孩子之間屬於哪個範疇,更好的幫助孩子找到自己的目標從而更好的成功。 孩子樹立目標意識的重要性 在我們日常的教育過程中,孩子的目標意識是一件很重要的事,當孩子有了明確目標之後,他可以統整自己的行為和日常生活,更好的實現自身的追求。 我們在生活中可以發現很多這樣的例子,不久前我去大女兒姍姍的學校參加一個座談會,加拿大派過來的一個老師講解未來他們去加拿大學習需要準備的東西,並分享了之前的學生案例: 有個孩子過去讀高二,目前已經考上了加拿大最好的私立大學,這個孩子剛剛過去的時候天天打遊戲,沒有目標也沒想過以後想要考什麼大學,後來,學校老師就和他父母商量,把他的遊戲機、ipad 全部收掉,過了一段時間,突然這個孩子就有了目標意識,覺得自己要考上好大學,然後就沉下心來好好學習,努力追回失去的功課,通過高三一年就考的很好,收到好幾所好大學的錄取通知。 有的孩子有一個目標之後,和沒有目標之前他對自己的潛能激發上的差別是很大的。 本次和大家分享的主要是從存錢記賬做計劃等小事做起,培養孩子的目標意識。好的目標往往是孩子自己的目標,而不是父母給予的目標,孩子如何定一個合適自己的好目標,需要我們父母觀察孩子的能力興趣和愛好,陪孩子一起去找到一個個小目標,而不是簡單的把自己的目標扔給孩子。 父母的可以對孩子有更高目標的期望,但是要落實到孩子具體的行為上,就要從孩子出發製定更適合自己的目標,讓他承擔起實現目標的責任,一點點改善自我,提升自我,從小的目標到更大的目標,一點一點培養,這樣才能在日常生活中養成自我管理的習慣。在這種習慣下成長,孩子越大,我們越省心,生活也能越來越輕鬆。

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抗議、暴亂…如何和孩子講述和溝通這些問題?避而不談實非上策,正確溝通才能積極引導

上週三,發生在華盛頓國會大樓的暴亂,想必大家都聽說了。近幾日的新聞頭條,均被這個消息“佔領”。 不論您支持哪一方,亦或是“吃瓜群眾”一枚,大家現在生活在美國,最基本的願望自然是希望這個國家和平、穩定。 或許您還是一位有孩子的家長、亦或是從事教育事業的人士。在追踪事件進展的同時,我們也許還要想一想,怎樣和孩子溝通這件事。 我們一向不太在公眾號裡散播恐慌,放大暴力事件,不過關於這樣的事件,還有另外一個方面,值得我們思考。 這樣的重大事件,小到低學齡兒童、大到青少年,只要孩子已經曉事,都會對事情有自己的想法。作為家長(或者老師),我們有必要去了解他們的想法,更可以做出一些積極地引導。 有人也許會說,有必要嗎? 不讓他們接觸這些不就行了? 誠然,“封閉”是一個方法,這也是我們之後會提到的一點。但是“堵”不如“疏”。一方面,現在的信息渠道十分發達,作為家長,我們只能“堵住”一環。孩子能夠從網絡上、學校、以及和小伙伴們的溝通中,知道這件事情。 其次,事情是客觀存在的,利用這件事,了解孩子心裡的想法,積極引導溝通,對於孩子的成長,其實是更加有利的。 早在去年的黑人人權運動中(Black Lives Matter),就有各方心理學家、兒童教育學家對於如何引導孩子正確認知暴力、抗議、表達自己意見等方面,提出了一些觀點。我們今日再結合前幾日的暴亂事件,梳理出一些更有針對性的建議。 ① 開放而真誠,不必避諱這個話題 有的家長比較擔心和孩子們討論暴力相關的話題;也有的家長覺得和在美國長大的孩子(尤其是青少年)有著文化差異甚至隔閡,彼此間已經不能互相理解對方的想法。 雷鋒君相信,點開這篇帖子的朋友們,還是有著和孩子溝通的意願的。專家們也鼓勵家長們多和孩子交流,尤其是遇上這樣的國家大事。 逃避溝通,對於親子關係自然是弊大於利。 這個話題雖然敏感,但是溝通得當,可以把孩子往積極的方面引導。 溝通的關鍵之一,就是保持真誠和開放的心態。 有些年紀小的孩子,可能會對這樣的事情感到害怕。這樣的情緒是正常的,家長不用擔心。以下提到的一些溝通方式,或許可以啟發您舒緩孩子的焦慮和害怕情緒。 年紀大一些的孩子,會有更多自己的想法。家長們溝通時,最需要注意的是,先要認真聆聽他們的想法,而不是一開始就做出“是非評判”。大人們偶爾聊天時,會表達出對暴亂事件中某一方的不滿情緒,這是正常的。只是和孩子溝通時,需要稍微克制內心的情緒,先聽一聽孩子的想法。 溝通中保持開放的心態很重要。即使孩子說的您不認同,也不要著急否認,先聽聽他們的理由。等到他們說完,再表達您的想法。將“溝通”局面調整為“討論”,而非“說教”、“辯論”、甚至“批評”。 意見不同時,人們往往容易陷入“企圖說服對方”的境地。尤其當對方是孩子,有的父母會認為,“你懂什麼?”,從而不斷地給孩子“糾錯”,而忽略孩子的情緒和想法。在討論這次的暴亂事件上,有的家長甚至會認為,孩子和自己想法不同,是價值觀出現了問題。 誠然,孩子的想法可能確實是“錯的”,或者是“有偏差的”;也有可能只是家長自己“不認同的”。不論是哪一種情況,討論過程中,都要尊重孩子。可以往積極的方向引導。 如果當時不成功,沒能說服孩子,也不要心急。可以暫時“休戰”,將這件事記下,等到孩子以後情緒穩定時,再一次討論,或許有更好的效果。 ② 談話需注意孩子年齡 上文已經提到,不同年齡的孩子,對於事件的認知程度不同,內心因此產生的情感也會不一樣。家長們在談話時,需要注意不同年齡段孩子的需求。 低齡 – 注意安撫、簡單描述事件、控制信息獲取 比如低齡兒童(小學生),對於這樣的暴亂和抗議活動,他們可能更容易感到害怕。這次的事件,讓一些孩子認識到,暴力會發生在現實生活裡,甚至他們的身邊,因此有的孩子會出現焦慮。遇到敏感易焦慮的孩子,家長們一定要在此時注意安撫,表達自己會保護好他們,並儘可能地描述一下,這樣的事情對自家生活的實質影響。 孩子們可能只從別人的只言片語中知曉了事前的部分。如果孩子表現出好奇,家長們可以嘗試用最簡單的語言,簡短地告訴他們,究竟發生了什麼。 同時,家長們可以適當控制低齡兒童接受這類消息的數量。或許他們會從其他渠道知曉,但是在家長可控的範圍內,盡可能減少他們從各類媒體上接觸到暴力畫面的機會。 初高中生 – 討論式引導 對於初高中生,正是人生觀價值觀形成的年紀。他們的情緒更容易衝動和受到外界影響。對於暴力手段、抗爭手段的認知,這個年齡的孩子極易與家長形成不同的觀點。 通常來說,我們都是不認同暴力行為的,家長們可以在談話中明確並且反復重申自己的底線。 可能的話,也與孩子討論,怎樣的行為是“無理的暴力”和“合理的抗爭”,是不是只有“暴力”才能解決?什麼樣的問題必須是通過暴力解決?為什麼其他方式都不湊效?使用暴力的人,有使用過其他非暴力的方法解決問題嗎?等等。這些問題,都是可以和高年級孩子溝通和交流的。 孩子的認知,在家長看來,可能是幼稚的、片面的,有時候接收的信息甚至是錯誤的(如假消息和謠言)。家長也要反思,自己的想法是否就一定合理而全面。或許在和孩子交流的過程中,您也會反思。一代華人移民父母和二代移民子女之間文化和價值觀差異帶來的觀點碰撞,有時是不可避免的,但並非完全無法調和。 ③ 保持自身冷靜,言傳身教影響孩子 父母是孩子成年以前的重要人生導師。和孩子溝通並非易事,尤其是觸碰到敏感話題。 政治話題是許多華人不擅長也不關注的,然而美國的教育環境,卻讓孩子們早早地接觸這類話題,比如民主、公平、種族等等。在美的華人父母,其實很難避開這些。 學校自然會教。然而,有時候學校和老師教授的內容和灌輸的思想,就一定是沒有問題的嗎?如果純粹依賴學校,那麼孩子對於這些事件的認知,將完全受學校的影響。 如果您認同學校的理念,那麼自然皆大歡喜。可是,有時候不和孩子溝通,您可能都無法意識到,學校傳達的一些想法,或許是有問題的。而年幼的孩子,還不具備批判性思維,就全盤接受了這一切,或許也不是一件好事。 家長在孩子成長中扮演的角色,是學校無法替代的。因此,遇到這些重大事件,家長們還是多和孩子溝通和交流,了解他們的想法,並給予情感上的支持、行動上的幫助以及觀念上的積極引導。

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新学期,N个技能让娃成为社交小达人!

孩子初次入园,妈咪们就是各种担心啊。除了生活上一些事情之外,还要担心孩子能不能跟小朋友好好相处。   宝妈们不用太担心,你可以使用以下几个方法帮助孩子,相信你的孩子也可以成为社交小能手哦。   1、请小朋友到家里玩   如果家里是独生子女的,平时在家会比较“孤独”,妈妈就要创造条件让孩子可以跟小朋友一起玩。可以邀请亲戚、朋友的小孩来家里玩,这样孩子就变身小主人啦,在家可以学习如何分享玩具、零食,提升小主人的意识,这样以后入园了,也可以跟小朋友打成一片。   2、带孩子参加社交活动   平时宝妈也要创造机会带孩子外出,参加一些有意思的社交活动。比如参加一些小聚会、故事会等等,这样孩子在参加聚会的过程中可以见识到“大场面”,可以认识更多的同龄人,学习到一些待人接物之道,也不会害羞怕人啦。   3、培养孩子良好的兴趣   孩子兴趣广泛,且性格好,懂得分享,那么他就会受到欢迎。家长平时要多多培养孩子的多种兴趣爱好,不一定要有多出众,但是多涉足各种领域,让孩子自己选择自己喜欢的来学习,比如唱歌、跳舞、画画、弹琴、武术……当孩子有了自己的兴趣爱好,人也会更开朗,到了集体中也会更突出,受到小朋友的欢迎。   4、让孩子当班委锻炼胆量   有些孩子比较害羞,在班级里不敢发言,不敢跟人交往,这种情况下家长要多跟班主任沟通,看看能不能给宝宝安排一个“小干部”的职务,这样孩子可以锻炼孩子的胆量,增加孩子在班集体的存在感,孩子慢慢地也会变得更外向活泼,受到大家的欢迎啦。

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6岁前发现这三种行为,家长需要警惕

没有哪个孩子生来就是好孩子、熊孩子,任何一个拥有优秀品质的孩子,都是父母细心教育的成果。 每个家庭对孩子的教育都有不同,但无论家长采取怎样的教育方式,溺爱孩子都是最不可取的。 在孩子成长过程中,不免有做错事情的时候,对于这种情况,父母该教训就不能手软。溺爱只会助长孩子养成坏习惯,长大后就更难改正。 网友刘女士有一个4岁的孩子,由于工作比较繁忙没有太多的时间来亲自管孩子,于是平常就把孩子交给爷爷奶奶。 通常林女士白天上一天班,晚上带孩子。为了方便,孩子有需要的东西就直接让爷爷奶奶给他买,孩子提出的要求只要不太过分,都会满足。 但有一天在全家人一起聚餐的时候,孩子提出想要一个特别昂贵的玩具,碍于爷爷奶奶都在家里,刘女士没有直接拒绝孩子,而是耐心的说明不买的原因。 儿子一听妈妈不允许自己买,立马躺在地上撒泼打滚。刘女士见孩子有点无理取闹,决定先不管孩子,让他自己稳定一下。 但老人忍不住了,立马上前哄孩子,没想到儿子突然对爷爷动起手,胡乱的打人。 刘女士十分惊讶,没想到孩子现在变成这样,一点也不尊重自己的爷爷奶奶,不尊重长辈,于是很严厉地把孩子教训了一番。 李玫瑾教授曾经表达过,如果孩子6岁出现这三种坏习惯,家长一定不能纵容溺爱。该管就管,该打就打,不能手软,否则长大以后,再想改正过来就来不及了。 那么该严厉管育的三种行为是哪些呢? 1.乱发脾气,随意摔东西 随着孩子的成长,特别是家里长辈容易溺爱,孩子就会有乱发脾气摔东西的情况出现。在孩子出现这种情况的时候,一般是不听家长的管教。 孩子越来越有自己的主意,发脾气也越来越严重,这时家长如果不加以管教养成孩子这种坏毛病,对以后的发展十分不利。所以父母不要心慈手软,舍不得教育孩子。 孩子出现这种情况时,家长最先要做的就是稳定孩子的情绪,明令禁止孩子打人的行为,防止孩子情绪更加暴躁。 其次要认同孩子的情绪,然后对症处理,最后也要事后反思总结。这样孩子就会知道发脾气摔东西并不能解决问题,长久以往就会改掉这个坏毛病。 2.不尊重长辈 在现在的教育里越来越看重分数,但其实尊重长辈才是最大的教育。孟子曾说过,长幼有序,意思是长辈与晚辈之间要有次序,不得逾越。 与古人相比,现在的家长更应该用传统道德来教育下一辈,要让孩子们知道,尊老是每个中国人都不能割舍忘记的精神。 但现在的家庭中,很多长辈由于溺爱,养成了孩子会对长辈不敬的坏毛病。遇到这种情况,父母一定要改正孩子的行为,让他们有尊重长辈的意识。 3.一不如意就无理取闹 有很多孩子都有这种情况出现,家长一不满足他们的要求,或者做事不到位,就立马赖在地上耍赖、无理取闹。 有的家长会向孩子妥协,满足孩子的无理要求,但这只是暂时解决问题,久而久之孩子会以此要挟,问题越来越大。所以当面对这种情况时,家长要从根源就掐断这种苗头,不能助长。 孩子的无理取闹一般是失去自我控制的表现,家长们一定要设立明确的规则,要求孩子按规则执行。 并且可以设立奖罚,在孩子任性的第一时间,可以先忽略和隔离,在孩子稳定后再进行奖惩。坚持几次,这种任性的情况就会得到改善。 总结:孩子的成长过程是漫长的,途中会有各种各样的问题,出现各种各样的毛病。家长面对这些问题往往会不知所措,很容易用错了方法。 可以多看学习网上优秀的教育案例进行学习,知道怎样和孩子相处,怎样和孩子沟通,对孩子进行正面教育管教。 在孩子有坏毛病的时候,不能心慈手软,要明令禁止,并有适当的惩罚。事情结束后也要进行总结,让孩子知道,自己的坏习惯不能解决问题。 家长用稳定的情绪不断引导孩子用正确的方法解决问题,不能对这些坏毛病置之不理,这样孩子才能健康成长。

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