Category: U親子

俗话说：水是生命之源 但我们可能不知道 装水的杯子同样至关重要 下面，跟一我起来看看杯子吧~   不锈钢杯泡茶 劣质的不锈钢水杯，会与茶发生化学反应哦，进而释放出一种有毒重金属铬。长此以往，当然会损害我们的健康。因此，品品姐建议大家，尽量别用不锈钢水杯泡茶、果汁等酸性饮料呀~ / 损害皮肤 / 你肯定想不到，小小的杯子也会变成皮肤问题的“罪魁祸首”。那是因为，杯子被腐蚀后产生的铬，很有可能让我们皮肤过敏红肿，甚至患上皮炎、湿疹等皮肤病。 / 损害呼吸道系统 / 每逢春秋换季，品品姐的鼻子喉咙常常不舒服，以为只有天气原因。查了才知道，原来有毒金属铬也会损害我们的呼吸道系统，进而可能引起肺炎、气管炎、鼻中隔溃疡等疾病。 / 损害呼吸道系统 / 每逢春秋换季，品品姐的鼻子喉咙常常不舒服，以为只有天气原因。查了才知道，原来有毒金属铬也会损害我们的呼吸道系统，进而可能引起肺炎、气管炎、鼻中隔溃疡等疾病。   不安全的杯子 前面介绍了劣质的不锈钢杯子，接下来，品品姐还要提醒大家，下面这些杯子最好也不要买~ / 一次性纸杯 / 相信不少朋友都像品品姐一样，家中常备一次性纸杯，用来招待客人，简单方便。今天才知道，原来很多一次性纸杯都添加了荧光粉，而且上面的油墨通常是不健康的，因此有致癌的隐患。 如果非要使用，那最好先用开水烫几分钟，再倒掉，让纸杯中的有害物质充分发挥~ / 塑料杯 / 我们常用塑料杯装开水，其实这是很不健康的。因为，塑料中经常含有增塑剂和一些有害的化学物质，装开水时，它们就容易稀释到水中~ / 内壁带颜色的陶瓷杯 / 如果你的陶瓷杯内壁有五颜六色的漂亮图案，那品品姐提醒你，最好快换掉~ 这其实是一种颜料，当你倒入开水或酸碱性偏高的饮料时，颜料中的有毒重金属就容易溶解，喝下去对身体有害的。“爱美之心人皆有之”，但不能用在这些地方呀~   安全的杯子 / 玻璃杯 / 许多人抱怨，玻璃杯易碎、不便携带，但它是所有杯子中的“健康之王”哟。 它不含有机化学物质，而且杯体光滑不易滋生细菌。为了健康，快快把剔透纯净的玻璃杯用起来吧~ / 内部无色陶瓷杯 / 前面说过，千万用不得五颜六色的陶瓷杯。但内壁无色的陶瓷杯可是喝水的首选哦，它不仅材质安全、耐高温，甚至还有一定的保温效果呢~ / 搪瓷杯 / 老一辈的人常常会用搪瓷杯泡茶喝，好看又好用~搪瓷杯是经过上千摄氏度的高温搪化而成的，不会含有铅等有害物质，大家可以放心使用。 但搪瓷杯容易磕磕碰碰，产生破损，这时我们就可以果断淘汰，否则可能会有害物质哟~   如何挑选杯子 / […]

家长们是否有注意到，小朋友在写作业、阅读书籍的时候，经常喜欢东张西望，容易被环境里的一些声音吸引过去，导致学习效率低，这就是注意力不够集中的表现。大部分学习优异的孩子，也就是大家口中的“学霸”，都有着很高的专注度，在学习和阅读上才得以先人一步。 孩子注意力持续时间的长短与孩子年龄有关。5～8岁孩子能够保持注意力大约15-30分钟，9～12岁孩子是30-40分钟，12岁以上孩子是40分钟。 从生理角度来看，0-6岁的孩子上课坐不住，主要是因为孩子的大脑发育不完善，神经系统兴奋和抑制过程发展不均衡，故而自制能力差。 所以不要强迫孩子“专心”，专心是“培养”不出来的。强迫孩子“集中注意力”，从长远看，只能扰乱他的心理秩序，让他心思涣散，更不能专注于一件事情上。而是要引导他发自内心的想要改变从而完成当前的任务像是作业、阅读等等。 那么正确引导小朋友学习集中注意力呢？ 1、培养兴趣，制定学习目标，家长可以适当地给出一些小奖励或者增强趣味性，让小朋友们更有动力，并且养成自主学习和阅读的习惯 2、排除外物的干扰，关闭手机或者电子产品的提示音，根据个人情况，可以适当地选择一些舒缓的轻音乐或白噪音 3、适当休息大约10分钟，活动了太长时间，大脑也需要休息，短暂的放松可以让效率更高 4、每天“指读”10分钟，挑选一些对小朋友们来说稍有难度的书籍，让他们用手指指着一字一句地跟读出来，每天这样锻炼，提高小朋友的专注度 5、减少看电视和使用电子产品的时间，长时间看电视或玩手机游戏，会让小朋友习惯碎片化的信息，从而无法长期专注在一件事上  

许多家长都为孩子长得不够高而烦恼，遗传是决定身高的先天因素，已经无法改变，那么后天因素上就可以下功夫了。爸爸妈妈们知道吗，其实睡眠是影响孩子长高的第一外在因素，而其中的关键就在于生长激素。 什么是生长激素呢？ 生长激素是DNF重组人体生长的一种激素（通俗点来说就是长大激素），它可以促进人体的内脏、骨骼、以及全身的生长。它能影响人体脂肪和矿物质的代谢过程，并且能促进蛋白质的合成。对于人体生长起着非常关键的作用。婴儿时期是生长激素最旺盛的时期，所以小宝宝可以非常快速地长大。 生长激素分泌时间 生长激素的分泌时间是晚上的10-2点之间比较多，它是呈脉冲形式分泌的，一般在晚上22:00-23:00点这个时间段达到峰值，所以想要你家宝宝长高，一定要宝宝在9点起就开始入睡。而且11点后会进入深度睡眠阶段对于宝宝大脑发育也很有帮助。在早上5-7点的时候也会有一个分泌小高峰期，建议让宝宝七点后再起床哟！ 如何让孩子更好地睡眠 有时爸爸妈妈们又有这样的烦恼，宝宝在应该睡觉的时段不愿意睡觉，那么看看一下几点，或许就可以帮助你们： 1、不要在睡前吃大量食物，不利于消化，会增加肠胃的负担 2、不要在睡前激烈运动，或者在睡前玩电子产品，会让大脑过于兴奋，比如在玩手机看电视这些事上，爸爸妈妈应该以身作则 3、不要在睡前有激烈的情绪波动，在睡前骂孩子会让他们困在负面的情绪里 4、营造睡眠气氛，如果孩子没有安全感，可以点亮一盏小灯

有时候家长让孩子做一件事，孩子总听不进去，耍自己的小性子，让家长十分头疼，态度更加强硬，也会遭到孩子更加强烈的抵触。其实从孩子的出发点看，家长也许可以换一种更智慧的方式和孩子交流。 让我们来模拟以下几种场景，看看生活中的实际例子： 场景一 睡前妈妈对孩子说：都快到睡觉时间了，怎么还在玩？说了多少遍了，你就是听不进去！如果孩子不听，妈妈的嗓门就会大起来。 这时候，孩子正在做自己专注做的事情，也许是看电视，也许是玩玩具，听到妈妈的催促，对于去睡觉这件事心里非常不情愿。孩子会觉得：我还不困，不想这么早就睡觉，还想做有意思的事情。 找出孩子不愿意睡觉的原因，妈妈就可以和孩子更好地交流了：还马上睡觉时间了，你想先听故事？还是先刷牙洗澡呢？ 给孩子自己适宜的几种选择，比起强硬地催促他们做事更有效率！ 场景二 在吃饭时，妈妈喂孩子吃东西，孩子闭着嘴，说不想吃。妈妈会觉得，让你吃东西是为了你好，你怎么这么犟，一点也不体谅妈妈的良苦用心，于是一顿数落，说孩子不懂事，妈妈辛苦做了菜，你还不肯吃。 然而，孩子不愿意吃，也是有他们的原因，也许是他们不喜欢菜里某种材料（比如葱姜）的味道，也许是他们刚才吃过小点心了，现在并不饿。 不要把孩子的抵抗都当作是无理取闹，应该去了解他们说不的原因，可以这么和孩子沟通：你不想吃，可以告诉妈妈原因吗？继而从源头上解决，换种更符合孩子口味的菜式，控制孩子的零食。 “去情绪化”可以让我们在亲子沟通时更加理性，也能给孩子一个更好的榜样。 请记住在一段良好的亲子关系中，父母并不是独裁者，应该把孩子当作有理性的个体，堵疏结合，在沟通中更好地解决亲子生活中的各种问题。

都说亚裔父母会对孩子们更严格，很多时候严格并不一定是教育的万能良药，甚至会演变为语言上的隐形暴力，对孩子的心理留下伤害。 01无意识否定 “这样做不对。”“这样做不好的！”“你要像妈妈一样这么做。”家长无意识说出来的那些看上去是“为你好”的话，其实会伤害着孩子的自尊心。 在探索新世界时，孩子会发挥和锻炼到自己的想象力，刻意地引导他们，让他们按照一种规定的方式来做，实际上遏制了他们的自我发挥，也否定了他们的独立能力，使得孩子们失去自信心。 02不当的比较方式 “看看别人家的孩子。”喜欢拿自家孩子的短处和别人家孩子的长处比较，是很多家长的通病。在孩子们单纯的理解中，家长这样的比较并不是一种激励，而是一种否定和攀比，反而会给他们带来不安和失落。 03不分场合式批评 一些家长笃信“知耻而后勇”这样的老话，认为羞辱孩子是让他们认识到错误的第一步。事实上这是错误的，教育得看场合，也需注重方式方法。直接将缺点暴露在别人面前，固然可以让孩子们认识到错误，但这更会损害孩子们的自尊和心理健康。 批评教育孩子应当选择在非公共场合，这样也容易在教育引导的过程中和孩子建立起私密和信任的关系。 04不合时宜的玩笑 “妈妈不要你了。”“再不听话，把你扔出去。”成年人能区分玩笑和实话，但是孩子们并不能。尽管大人们在开玩笑的时候没有恶意，但在孩子们看来，大人的玩笑与其他话一样是真实的，他们无法在脑海中过滤玩笑中负面的部分，从而感到从未有过的恐惧和崩溃。 不要把孩子当作玩具，试探他们逗弄他们，观察惊慌和无措的表情，是有害于他们心理成长的。 05犯错后无沟通 孩子犯错后，往往处于恐惧中，他知道父母发现后会发生什么，做错了事情会得到相应的批评和惩罚。但一些父母为了让孩子反思，会故意冷处理。事实上，冷处理是教育中的下下策，可以说这对孩子是一种精神上的虐待，影响孩子建立健全的人格。 正确做法是在孩子犯错后明确指出他的错误，并且给予积极正面的引导。 06对伴侣冷暴力 和谐的家庭关系，是提供感情教育和培养亲子关系的温床。不要认为大人的事情与孩子们无关，伴侣间的争吵并不止于大人之间，孩子们天性是敏感的，长期笼罩在低气压下，会给他们带来非常负面的影响。 如果夫妻间有了矛盾，不妨说明白解决问题，孩子还能学习到如何化解冲突。

Q: 我的孩子正值青春期，進入公立高中之後非常不適應學校生活，除了競爭激烈，課業壓力大之外，還有人際關係的壓力，因為不是所有的老師都和善有耐心，孩子因為學校生活不順，情緒低落，不愛說話，生活與學習都打不起精神來，變得很鬱悶，我們怎麼好言相勸，軟的硬的都不管用，感覺和這個年齡的孩子很難溝通，真不知他心裡在想什麼？實在不知道該怎麼辦？   A: 一、家長不能太天真！孩子也會遇到不好的事情和不好的人而挫折沮喪 許多家長仍以為孩子每天上學是一件很單純的事情，因而忽略孩子上學其實如同我們在職場一樣有壓力，我們會遇到不好的主管；不友善的同事；或是工作難度，孩子們也一樣可能遇到脾氣不好，不負責任的老師；會有學習上的困難和考試作業的壓力；也可能遇到霸凌欺負或不友善的同學。學校其實就是一個小社會，孩子們面對的挑戰不輸大人所遇到的，但是他們在人生的戰場上卻仍幼嫩，有時遭遇的壓力是超過他們所能承受的。 華人孩子向來不跟父母分享感受，一旦到了生活和學習都打不起精神來，不愛說話，貪睡，不想上學的程度，表示這種情形已經過一段時間，變得更棘手嚴重了。與子女關係親近的父母比較容易發現孩子正遭遇的狀況，家長必須使自己能成為孩子可以安心親近的人，父母必須使家成為真正的避風港。   二、切記！壞情緒是無法靠講道理來撫平 你有過這樣的經驗嗎？心情很不好，旁邊卻有人一直說個不停，不斷說教，讓你更心煩意亂。中國人向來迷信傷心、沮喪、生氣的情緒用勸說就可以消除，我們常聽到這樣無用的對話。 「幹嘛生氣，有什麼好氣的呢？何必跟他一般見識！」「那兒那麼嚴重？你想太多了!」 如果你是「勸說者」，你會覺得這些話很管用，但如果你正傷心、生氣、挫折，你會覺得這些話一點幫助都沒有，對嗎？   三、壞情緒是靠被了解，被說出來而撫平 案例（無效方式） 孩子：我不喜歡我的學校，我不想去上學媽媽：這學校是你自己選的呀！為什麼又不喜歡這個學校了？孩子：老師根本不會教，他講得我都聽不懂，還給一大堆功課，我在學校很不快樂，我不要去上學！爸爸：就這麼一點事就不上學啦，我還以為什麼大事呢？媽媽：不上學怎麼行呢？現在已經轉學過來了，你後悔也沒有用，還是乖乖的去上課！孩子：算了！跟你們說，你們也不懂！爸爸：我那裡不懂，好學校才會逼得緊，有一點壓力是難免的，撐一撐不就過去了！ 案例（正確） 孩子：我不喜歡我的學校，我不想去上學父母：聽起來你在學校遇到困難了，來告訴爸爸怎麼回事？孩子：老師根本不會教，他講得我都聽不懂，還給一大堆功課，我在學校很不快樂，我不要去上學！父母：一開學就有很多功課壓力，真不容易，爸爸了解，我願意陪你，聽你說，我們也可以玩十分鐘的「德國心臟病」（桌遊的一種），放鬆一下，說不定笑一笑會讓你更有力氣面對挑戰。孩子：好吧！（因為父母的了解接納，以及在這十分鐘放鬆了情緒，之後孩子就更有力量去面對自己生活中的挑戰了！）   四、孩子一生都會遇到困難，父母的角色是在情感上支持他，給他乘風破浪的勇氣與力量 在過去的親子專欄裡一再強調父母一定要從孩子小的時候開始就建立「親密的親子關係」，使他們願意跟我們無所不談，當孩子跟我們談他的感受時，我們能夠理解他當下的心情，並且把它說出來。當我們能夠了解，並且把他心裡的情緒感覺說出來的時候，孩子們的心情就會平復大半，他們自己就會有力量去面對他的問題，最終是孩子自己去突破問題，你只是給與支持的力量。   五、現在做還來得及 與父母家人有情感連結的孩子是有福的。即使孩子已經到了青春期或成年期，與孩子建立「情感連結」永遠不會嫌遲！每星期撥出特別時間和他在一起吃飯、活動、談心，聽他說話，了解他的心情，青少年只願意聽從他們所“喜歡”和“佩服”的大人，如果父母用管小孩子的方式說教，他會反彈，遠離父母，不喜歡和父母講話。在學校遭遇困難，在家裡又有來自父母壓力的孩子是多麼辛苦啊！盼望家長們在孩子心情低落的時候，能知道你該做什麼，不該做什麼？   王祈老師擁有加州AzusaPacificUniversity領導學碩士（專攻家庭領導及個人領導及心理諮詢），並主持洛杉磯「愛的方程式」廣播18年。現任加州「全人豐盛教育推廣中心」執行長，澳洲、紐西蘭、新加坡、馬來西亞、台北等地教師及家長培訓，企業培訓講師，曾任中國深圳南山教育局「幸福家長學校」及中小學教師訓練聘約講師。

一、 了解孩子需要關注的正常需求 每一個人都需要有「安全的情感連結」,需要被關懷和注意,享有適當關懷的人心靈比較健康,而孤單的人就像生命中缺了陽光和水份。 「關注」是嬰幼兒階段安全感的重要來源,孩子哭鬧的原因經常是因為情感不滿足,獲取「關注」的一種手段。 當弟弟妹妹成為家中新成員時,哥哥姊姊表現出敵意,通常是因為小嬰兒的吃喝拉撒睡都需要依賴大人才能存活下去,大人就會花更多時間與注意力在這個小成員身上,甚至連親朋好友也因為新生命的來臨而登門祝賀,聚光燈一下子從一直以來獨享注意力,但也仍然渴望關注的老大身上,全轉移到弟弟妹妹身上,對於幼兒來說這樣的改變是他們所無法理解的。孩子自然會用一些特殊方式來表達情緒,發洩情緒,引起大人的關注。但是這並非不容易解決,只要父母親有規劃就可以避免老大和弟弟妹妹的爭寵,畢竟愛是需要表達出來,孩子才能體會、明白的,幼小的孩子是靠感受來體會事物,說一些大道理,或是認為孩子自己應該明白小嬰兒的需要,這是缺乏智慧的想法。   二、 父母「規劃」和「沒有規劃」結果截然不同 案例一 小強的媽媽在他4歲的時候生下了妹妹,從此媽媽忙於餵奶、換尿布、洗澡、抱妹妹、安撫妹妹、哄她睡,小強不但失去父母的關注,並且經常挨罵。從前自己一個人玩車子發出聲音時,媽媽不會罵他,但是現在無論玩什麼,只要發出聲音,媽媽就會阻止他、說他。小強開始變得情緒化,更黏媽媽、更愛哭鬧,讓媽媽手忙腳亂,心煩不已,用威脅的口吻告訴他:「你如果再哭,媽媽就只喜歡妹妹,不要你了!」。父母以為這樣威脅,小強就會聽話,其實小強因此更沒有安全感,更用搗蛋行為來引起父母的關注,因為只有搗蛋和發脾氣時,爸爸媽媽才會把注意力給他。兄妹倆一路成長的過程,經常發生爭執,關係不好,一直到青春期、成年之後仍然經常鬥嘴爭吵,爸爸媽媽一直為兄妹倆人的關係頭痛不已! 案例二 小淵3歲的時候媽媽大腹便便,為了家裡即將多一位新的成員,媽媽開始規劃如何幫助哥哥小淵做好心理準備。 1. 首先,媽媽經常讓小淵的小耳朵趴在媽媽肚子裡,讓他跟肚子裡面的妹妹聊天,媽媽裝作妹妹的聲音告訴小淵:「哥哥,我快要出來陪你了,你長什麼樣子啊?一定很帥喔!我好想趕快出來看你喔!」爸爸媽媽每晚都花一點時間,開始一家四口溫馨的對話來預備小淵的心,使他提前適應家裡有新成員的加入。 2. 爸媽刻意地預備了一組小淵喜歡的樂高,媽媽生下妹妹小潔的那一天,爸爸牽著小淵的手到醫院裡面去看媽媽和妹妹,並拿出樂高告訴小淵:「這是爸爸、媽媽和妹妹恭喜你作哥哥的禮物!妹妹很高興有你作她的哥哥,她要像你一樣那麼勇敢,那麼厲害,每天自己吃飯、穿衣服,會做很多事情,好了不起喔!」 3. 爸媽在老二小潔生下來之後就規劃了照顧兩個孩子的時間,他們讓小淵了解爸爸媽媽會需要花一點時間照顧妹妹,因為妹妹還不會自己吃飯像他那麼棒,所以需要爸爸媽媽幫助他。但同時也規劃出每一天小淵能單獨和爸爸或媽媽相處的時間,給予專注的陪伴。妹妹來到之後,他並沒有失去父母對他的注意力,在愛與安全感之下,小淵能歡喜地接納妹妹,也開始更獨立。 其實只要父母稍加規劃,仍然關注老大所需要的「情感滿足」及「安全感」的需要,就可以像小淵一樣地放心歡迎妹妹的來到。嫉妒心固然是孩子內心天生有的,但是會不會被激發出來,全看爸爸媽媽是否能智慧地規劃,不忽略老大在成長過程依然不可或缺的「關注」與「安全感」了。   王祈老師 擁有加州Azusa Pacific University領導學碩士(專攻家庭領導及個人領導及心理諮詢),並主持洛杉磯「愛的方程式」廣播18年。現任加州「全人豐盛教育推廣中心」執行長,澳洲、紐西蘭、新加坡、馬來西亞、台北等地教師及家長培訓,企業培訓講師,曾任中國深圳南山教育局「幸福家長學校」及中小學教師訓練聘約講師。

Q:我家女兒15歲了，常喜歡跟同學比物質享樂，然後向我們要求。比如說：「我同學暑假全家去坐迪士尼郵輪，我們家為什麼從不安排這樣的活動？」、「我們學校很多同學聖誕禮物都拿到iPhone，我也想要一個！」，但她從來不跟同學比學習成績。每次當我跟她溝通時，我就拿「怎麼不比成績」來說她，她便不高興地說：「為什麼什麼事都要跟成績扯上關係？」，請問老師我該怎麼跟孩子溝通呢？ A:與孩子做有效的溝通向來是華人家長頭痛的問題，華人家長向來習慣採用「阻斷溝通」的說話方式，例如大多數家長若回答這位愛攀比的孩子，通常會這麼說：「你每次都是別人有什麼，你就要什麼，那你為什麼不比比班上成績好的同學呢？你為什麼不說，某某人成績好，我也要像他一樣呢！」「幹嘛別人做什麼，我們非得也要做什麼？那別人每科都拿A，你怎麼做不到呢？！」別再說「有理卻沒有用」的話了！ 其實家長可以將心比心，若你年少時，父母對你如此說話，你是不是也覺得厭煩，心裡和他們築起了一道牆呢？這一期我們來學習正確的溝通方式— 三明治溝通法。事實上，當案例中家長和孩子爭辯「怎麼不拿成績與他人相比」時，孩子並不會說：“媽媽說得對，我應該跟她一樣！”，孩子不會這麼說的，孩子心中只會有兩種想法： 一、是覺得父母不了解他：「唉！我懶得跟父母說了，反正說也說不通！」，這會造成親子間更大的溝通隔閡。 二、是當父母和孩子爭辯時，是降級與孩子們拌嘴，無形中會失去孩子對父母的尊重。也有些家長會採用溺愛孩子的溝通方式，但溺愛孩子要什麼給什麼，會使得孩子漸漸無法忍受挫折，不珍惜物品，過於講究物質享受，養成唯我獨尊，自我中心的個性，成為一個外表光鮮美麗，卻一壓即爛的草莓族或水蜜桃族，這些後果不也是家長們不希望見到的！ 這一期我們來學習正確的溝通方式— 三明治溝通法。 我們都知道一份三明治它的上下兩層是土司麵包，中間是最重要、最營養的部分—火腿與蛋，「三明治溝通法」簡單說就是「情、理、情」三層的溝通法，把你想溝通，想傳遞的重要的信息放在中間，前後用「情」來包裹。溝通的終極目標： 為了了解彼此的想法和感受 為了協商出符合雙方期望的結果 為了關係更好，而不是更糟 示範 情：和他共一個感情(共情)孩子：「我同學暑假全家去坐迪士尼郵輪了，為什麼我們家不去呢？」父母：「你的意思是你很羨慕同學能去坐迪士尼郵輪是嗎？」（說出孩子的感受，孩子會覺得你了解他，而增強了他和你繼續說下去的意願。） 理：把孩子帶回事實和真理。父母：「雖然我們家沒有計畫去迪士尼的遊輪，但是我們家每一年也都有不同的旅遊計畫。」喜歡有趣的生活是年輕孩子的天然需要，如果父母平日已經提供，就可以用簡單的話語將孩子帶回事實—我們家雖然沒去迪士尼郵輪，但也都有安排特殊有趣的活動，每一家都有不同的計畫。 如果父母整天忙工作；孩子不是讀書，就是補習、練琴等，家長就必須經由孩子的心聲，調整你的家庭成為一個身心更平衡的生活，這時父母該回答…。父母：「是！平日我們都全力投入工作與學習，我們是應該有平衡的生活，有工作，也有放鬆，雖然我們不一定參加迪士尼郵輪，但是可以一起來計畫暑假時的旅遊。」 孩子：「為什麼我們不能去坐迪士尼郵輪呢？」父母：「聽起來迪士尼郵輪非常吸引你啊！雖然我們今年不能去，我們何不做一個時間與金錢上的規劃，說不定可以做我們家未來旅遊的參考？不過我們也可以先計畫及將來到的暑假，評估未來迪士尼郵輪的可行性，或是規劃今年暑假的旅遊，你想先討論哪一個呢？」 情：激發出孩子成熟的特質。父母：確實！我們需要「德、智、體、群、美」五育均衡，我相信你會有很好的想法，爸媽很願意與你討論和規劃。」 正如《受傷的孩子和壞掉的大人》作者所說：「…正值青春期的孩子們，最大的困擾常源自於那些生養他們、照顧他們，每天與他們密切互動的大人們…有的疏忽管教、高控制欲、內在匱乏，以致話語總充滿怨念的父母；…一次又一次地打擊孩子們的自信心。」 教養孩子的過程也是父母成長的過程，讓我們成人提升情商，做一個成熟值得尊敬的大人，而父母提升情商先從「好好聽話、好好說話」開始成長，因為孩子們靠我們每天對他們說的話決定長得健康或是沮喪扭曲，都全看父母口裡用什麼來餵養他們的生命了！ 王祈老師擁有加州AzusaPacificUniversity領導學碩士（專攻家庭領導及個人領導及心理諮詢），並主持洛杉磯「愛的方程式」廣播18年。現任加州「全人豐盛教育推廣中心」執行長，澳洲、紐西蘭、新加坡、馬來西亞、台北等地教師及家長培訓，企業培訓講師，曾任中國深圳南山教育局「幸福家長學校」及中小學教師訓練聘約講師。 歡迎大家E-mail或微信提問有關親子教育問題，王祈老師為你解答 E-mail: info@unistarla.com 微信：unistarmedia

很多華人家長反映,為什麼現在養孩子的過程這麼累? 其實, 其中一個原因是因為許多家長在孩子成長過程中,不是在「教育」孩子,而只是在「解決」孩子各種行為問題,一個解決完,又有另一個,甚至許多子女到二、三十歲仍然讓父母頭痛操心,所以家長會覺得養孩子好累喔!比方說孩子小時得不到想要的東西而哭鬧,多數家長的做法是「設法使他不哭」,例如立刻給他喜歡吃的糖果、巧克力、冰淇淋取代;或是給他Ipad,用畫面轉移他;或是被鬧得沒辦法了,只好投降答應他…等,總之就是解決他「哭」的問題。 但是「教育」和「解決問題」是兩件不同的事情,孩子得不到想要的東西而哭鬧,這事至少有兩個教育內容:(1)孩子必須從小被「教育」能順服父母和家規,而不是我行我素,漸漸變成小霸王。(2)孩子從小必須學習不順心時,能安撫自己的情緒,平復心情。 孩子長大後能有良好的習慣與性格,是因為父母懂得在孩子年幼時教育他順服權柄,服從規定,這樣將來他們在每個年齡階段,任何地方都比較能服從權柄,適應團體。此外,人生不如意事,十之八九,「不順心」是人生必然有的挫折經驗,如何接受現實,具備挫折復原力,是從幼兒階段慢慢培育而來的。家長若是只是「止哭」、「止鬧」、「止問題」,孩子沒有「服從規定」、「忍受挫折」、「平復情緒」或是「主動負責」的能力,那麼他們的行為問題將層出不窮,父母教養孩子將變成一件苦差事,很難嚐到孩子生命成熟生命的喜悅。   王祈老師 擁有加州Azusa Pacifi c University領導學碩士(專攻家庭領導及個人領導及心理諮詢),並主持洛杉磯「愛的方程式」廣播18年。現任加州「全人豐盛教育推廣中心」執行長,澳洲、紐西蘭、新加坡、馬來西亞、台北等地教師及家長培訓,企業培訓講師,曾任中國深圳南山教育局「幸福家長學校」及中小學教師訓練聘約講師。

Q.電子網絡的迅速發展代表人類不斷前進，改善生活，它看起來是一件好事，只是這樣的好事為什麼會為許多父母帶來頭痛的問題?也使下一代的成長出現一些父母所不願意見到現象呢？ 中學生小陸的家庭 小陸剛上高中，從小父母、祖父母都非常疼愛他，父母、祖父母將他照顧得無微不至。凡是跟上時代，想要的東西，家裡一定供應，小陸四歲時就有一個iPad專供他使用，上小學後有自己的電腦，由於父母上班忙碌，下班很累，「電腦褓姆」真是有用！每天都讓父母有一些屬於自己的時間。可是在小陸11歲時，越來越不聽話。每次吃飯請不來；學校課業不上心；晚上不睡，早上叫不醒，四個大人伺候他，他不但不感激，還嫌他們煩，對長輩說話的口氣總是不耐煩，關係越來越緊張。小陸的情形其實是這些年各地「家長研習會」中青少年父母常提的問題，當你的子女已經是青少年，如同小陸，被電子產品控制，影響到他的責任、生活、家庭關係、學習或工作時，該怎麼辦呢？   家長先跳出幾個誤區 1. 一看到孩子的問題，立馬糾正唸叨會有效。（錯！）2. 說教、絮絮叨叨能促使孩子負責任、上進、自制。（錯！）3. 世上有「特效藥」可以立馬改善孩子沈迷電腦的問題。（錯！）   小陸的爸媽前來協談，態度認真，回家後也願意嘗試新方法： 1. 在小陸還未改變時，爸媽如若看到他一如往常，心和眼睛都掛在電腦上，先「忍住」，不再唸叨，不說無效且製造推力的話。 2. 小陸爸開始尋找機會單獨陪小陸，有時一起吃飯；一起打球；一起看電影；增加have fun的時間…，剛開始確實很難，遭孩子拒絕，但小陸爸不放棄，從短時間5~10分鐘做起，立志和小陸建立起父子fun time（愉快時光）。3. 小陸爸媽先與孩子初步一起訂電腦使用「大原則」，例如：7點一定全家聚集晚餐；上午9點之前及晚上11點之後關電腦、「分內事優先」、「先責任，後休閒」，在此大原則之外，他們可以自己安排電腦使用時間。4. 小陸爸媽認真地運用「24小時原理」，孩子一天都只有24小時，有意義的事情多了，做無意義事情的時間自然減少。孩子有六項需求，小陸爸不著痕跡地在小陸一天24小時中注入這六項元素，使小陸上網時間自然減少。   (1) 親密關係的需要：單獨與小陸有親切歡愉時刻。(2) 社交的需要：主動邀請小陸好友來家中一起完桌遊；動手包餃子、做點心…也一起玩電腦遊戲。(3) 感官滿足的需要：小陸爸陪孩子看愛看的節目、電影，事後討論；有時也陪他們打電腦Game。(4) 幻想的需要：關係好了後，親子時間加上逛書店、圖書館(5) 追求目標的需要：小陸喜歡飛機，小陸爸陪他尋找飛行員的故事，飛機發展史等書籍及飛機模型。(6) 依附於興趣：小陸對於機械有興趣，小陸爸邀他嘗試修家中壞了的電器。   孩子一天只有24小時，學校課業加上父母陪伴引導的有意義活動佔據多數時間，小陸還有多少時間可以打電腦呢？網路上癮症是一種關係上的疾病，改變後的小陸家庭有歡笑，有凝聚力，親子關係好，這軟化了孩子剛硬的心腸，樂意聽從父母，才有漸漸改變的機會。   王祈老師擁有加州Azusa Pacific University領導學碩士（專攻家庭領導及個人領導及心理諮詢），並主持洛杉磯「愛的方程式」廣播18年。現任加州「全人豐盛教育推廣中心」執行長，澳洲、紐西蘭、新加坡、馬來西亞、台北等地教師及家長培訓，企業培訓講師，曾任中國深圳南山教育局「幸福家長學校」及中小學教師訓練聘約講師。