抗議、暴亂…如何和孩子講述和溝通這些問題?避而不談實非上策,正確溝通才能積極引導

上週三,發生在華盛頓國會大樓的暴亂,想必大家都聽說了。近幾日的新聞頭條,均被這個消息“佔領”。 不論您支持哪一方,亦或是“吃瓜群眾”一枚,大家現在生活在美國,最基本的願望自然是希望這個國家和平、穩定。 或許您還是一位有孩子的家長、亦或是從事教育事業的人士。在追踪事件進展的同時,我們也許還要想一想,怎樣和孩子溝通這件事。 我們一向不太在公眾號裡散播恐慌,放大暴力事件,不過關於這樣的事件,還有另外一個方面,值得我們思考。 這樣的重大事件,小到低學齡兒童、大到青少年,只要孩子已經曉事,都會對事情有自己的想法。作為家長(或者老師),我們有必要去了解他們的想法,更可以做出一些積極地引導。 有人也許會說,有必要嗎? 不讓他們接觸這些不就行了? 誠然,“封閉”是一個方法,這也是我們之後會提到的一點。但是“堵”不如“疏”。一方面,現在的信息渠道十分發達,作為家長,我們只能“堵住”一環。孩子能夠從網絡上、學校、以及和小伙伴們的溝通中,知道這件事情。 其次,事情是客觀存在的,利用這件事,了解孩子心裡的想法,積極引導溝通,對於孩子的成長,其實是更加有利的。 早在去年的黑人人權運動中(Black Lives Matter),就有各方心理學家、兒童教育學家對於如何引導孩子正確認知暴力、抗議、表達自己意見等方面,提出了一些觀點。我們今日再結合前幾日的暴亂事件,梳理出一些更有針對性的建議。 ① 開放而真誠,不必避諱這個話題 有的家長比較擔心和孩子們討論暴力相關的話題;也有的家長覺得和在美國長大的孩子(尤其是青少年)有著文化差異甚至隔閡,彼此間已經不能互相理解對方的想法。 雷鋒君相信,點開這篇帖子的朋友們,還是有著和孩子溝通的意願的。專家們也鼓勵家長們多和孩子交流,尤其是遇上這樣的國家大事。 逃避溝通,對於親子關係自然是弊大於利。 這個話題雖然敏感,但是溝通得當,可以把孩子往積極的方面引導。 溝通的關鍵之一,就是保持真誠和開放的心態。 有些年紀小的孩子,可能會對這樣的事情感到害怕。這樣的情緒是正常的,家長不用擔心。以下提到的一些溝通方式,或許可以啟發您舒緩孩子的焦慮和害怕情緒。 年紀大一些的孩子,會有更多自己的想法。家長們溝通時,最需要注意的是,先要認真聆聽他們的想法,而不是一開始就做出“是非評判”。大人們偶爾聊天時,會表達出對暴亂事件中某一方的不滿情緒,這是正常的。只是和孩子溝通時,需要稍微克制內心的情緒,先聽一聽孩子的想法。 溝通中保持開放的心態很重要。即使孩子說的您不認同,也不要著急否認,先聽聽他們的理由。等到他們說完,再表達您的想法。將“溝通”局面調整為“討論”,而非“說教”、“辯論”、甚至“批評”。 意見不同時,人們往往容易陷入“企圖說服對方”的境地。尤其當對方是孩子,有的父母會認為,“你懂什麼?”,從而不斷地給孩子“糾錯”,而忽略孩子的情緒和想法。在討論這次的暴亂事件上,有的家長甚至會認為,孩子和自己想法不同,是價值觀出現了問題。 誠然,孩子的想法可能確實是“錯的”,或者是“有偏差的”;也有可能只是家長自己“不認同的”。不論是哪一種情況,討論過程中,都要尊重孩子。可以往積極的方向引導。 如果當時不成功,沒能說服孩子,也不要心急。可以暫時“休戰”,將這件事記下,等到孩子以後情緒穩定時,再一次討論,或許有更好的效果。 ② 談話需注意孩子年齡 上文已經提到,不同年齡的孩子,對於事件的認知程度不同,內心因此產生的情感也會不一樣。家長們在談話時,需要注意不同年齡段孩子的需求。 低齡 – 注意安撫、簡單描述事件、控制信息獲取 比如低齡兒童(小學生),對於這樣的暴亂和抗議活動,他們可能更容易感到害怕。這次的事件,讓一些孩子認識到,暴力會發生在現實生活裡,甚至他們的身邊,因此有的孩子會出現焦慮。遇到敏感易焦慮的孩子,家長們一定要在此時注意安撫,表達自己會保護好他們,並儘可能地描述一下,這樣的事情對自家生活的實質影響。 孩子們可能只從別人的只言片語中知曉了事前的部分。如果孩子表現出好奇,家長們可以嘗試用最簡單的語言,簡短地告訴他們,究竟發生了什麼。 同時,家長們可以適當控制低齡兒童接受這類消息的數量。或許他們會從其他渠道知曉,但是在家長可控的範圍內,盡可能減少他們從各類媒體上接觸到暴力畫面的機會。 初高中生 – 討論式引導 對於初高中生,正是人生觀價值觀形成的年紀。他們的情緒更容易衝動和受到外界影響。對於暴力手段、抗爭手段的認知,這個年齡的孩子極易與家長形成不同的觀點。 通常來說,我們都是不認同暴力行為的,家長們可以在談話中明確並且反復重申自己的底線。 可能的話,也與孩子討論,怎樣的行為是“無理的暴力”和“合理的抗爭”,是不是只有“暴力”才能解決?什麼樣的問題必須是通過暴力解決?為什麼其他方式都不湊效?使用暴力的人,有使用過其他非暴力的方法解決問題嗎?等等。這些問題,都是可以和高年級孩子溝通和交流的。 孩子的認知,在家長看來,可能是幼稚的、片面的,有時候接收的信息甚至是錯誤的(如假消息和謠言)。家長也要反思,自己的想法是否就一定合理而全面。或許在和孩子交流的過程中,您也會反思。一代華人移民父母和二代移民子女之間文化和價值觀差異帶來的觀點碰撞,有時是不可避免的,但並非完全無法調和。 ③ 保持自身冷靜,言傳身教影響孩子 父母是孩子成年以前的重要人生導師。和孩子溝通並非易事,尤其是觸碰到敏感話題。 政治話題是許多華人不擅長也不關注的,然而美國的教育環境,卻讓孩子們早早地接觸這類話題,比如民主、公平、種族等等。在美的華人父母,其實很難避開這些。 學校自然會教。然而,有時候學校和老師教授的內容和灌輸的思想,就一定是沒有問題的嗎?如果純粹依賴學校,那麼孩子對於這些事件的認知,將完全受學校的影響。 如果您認同學校的理念,那麼自然皆大歡喜。可是,有時候不和孩子溝通,您可能都無法意識到,學校傳達的一些想法,或許是有問題的。而年幼的孩子,還不具備批判性思維,就全盤接受了這一切,或許也不是一件好事。 家長在孩子成長中扮演的角色,是學校無法替代的。因此,遇到這些重大事件,家長們還是多和孩子溝通和交流,了解他們的想法,並給予情感上的支持、行動上的幫助以及觀念上的積極引導。

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Covered California 與華裔社區攜手合作 鼓勵消費者登記加入從2021年開始生效的健康保險

Covered California 為中文媒體舉行簡報,提供新冠病毒(COVID-19)最新疫情資訊,並鼓勵大家利用因截止日期推遲所得到的多餘時間,登記加入健康保險。 Covered California有史以來第一次將自明年1月1日開始生效的健保首度開放登記的截止日期推遲至12月30日,以確保加州民眾在當下新冠病毒危機中能得到所需的照顧。 這項破天荒的作法是因為加州和全美的新冠病毒疫情快速蔓延,死亡率大增。 加州目前無健保的民眾超過120萬人,他們都符合條件領取Covered California提供的健保補助,或是保費低廉甚至免費的Medi-Cal加州醫療補助白卡計劃。 加州沙加緬度 – Covered California週四為中文媒體舉行簡報,這是該機構與加州多元民眾保持聯繫之努力的一部分。這次簡報提供有關新冠病毒(COVID-19)疫情的最新數據和資訊,同時強調消費者萬一生病或受傷時擁有優質健康保險的重要性。 “新冠病毒繼續對全體民眾的生活造成天翻地覆的影響,Covered California希望確保本州每一個社區都了解他們在此關鍵時刻有哪些醫療保健的選擇,”Covered California執行總監Peter V. Lee表示。“我們知道目前無健保的加州民眾超過120萬人,其中包括9萬名亞裔,但是他們都符合條件通過Covered California領取財務補助,或是通過Medi-Cal加州醫療補助白卡計劃提供的免費健保。” 根據加州新冠病毒追踪網站COVID-19 tracking website,目前加州染疫人數超過160萬,其中21481人死亡。雖然加州的亞裔社區染疫的比例相對較低,只佔百分之6.4,但是死亡的比例卻是將近平均值兩倍的百分之11.7。 “雖然疫苗接種已經展開,大家仍然應該保持警覺,隨時做好準備,”Lee表示。“我們希望全州每一位民眾都擁有健保,不只是佩戴口罩保護自己和家人,而是擁有優質健康保險計劃,以備萬一生病或受傷時有備無患。” 請點擊此處觀賞本日的簡報經過,內容包括以下談話內容: Peter Lee 說明登記加入健保截止日期推遲,擁有健康保險的重要性,以及如何通過Covered California領取財務補助。 鑽石吧凱撒醫院的家庭醫師Victor Cheng談到他親眼所見新冠病毒疫情蔓延的情形。 與丈夫一起通過Covered California 取得健康保險的Sabrina Wu, 談到利用保險接受手術,治療手臂骨折的經過。 在12月30日前登記加入的消費者必須支付第一筆保費才能確保健保在明年1月1日開始生效。  “大多數無健保民眾不知道自己符合領取保費補助的條件,或是已很久沒有查看優質健保其實並不貴,”Lee表示。“請立即登記加入,不要拖延,我們之所以將截止日期推遲到12月30日是希望讓大家有更充裕的時間,一傳十,十傳百,確保家人和朋友都能在疫情蔓延期間擁有健康保險。” 據估計,加州目前無健保的民眾約120萬人,他們都符合條件通過Covered California領取保費補助,或是取得保費低廉甚至免費的Medi-Cal加州醫療補助白卡計劃。在符合條件領取保費補助的民眾當中,據信約89000人為亞裔。 健保財務補助減輕消費者的負擔 通過Covered California登記加入健康保險的消費者中,大約九成領取財務補助 – 或是聯邦賦稅優惠,或是州政府補貼,或兩者兼具 – 醫療照護的負擔因此減輕。加州從2020年開始提供的州政府補貼照顧了將近60萬消費者,包括超過4萬1000名過去因為收入超過聯邦標準無法得到補助的中等收入消費者。 最新數據顯示,結合聯邦賦稅優惠和州政府補貼,每一位消費者平均每月只需支付$127保費,就可擁有健康保險(聯邦和州政府的補貼減輕了$454,相當於八成的保費負擔)。 州政府的保費補助只通過Covered California提供給符合條件的消費者。消費者能夠領取的補助數額依據年齡、全戶年收入以及居住地區的健保開銷而定。 購買保險前先比價 有意申請登記加入者可以先查看一下自己有哪些選擇,並且了解自己是否符合領取財務補助的條件,只需登入CoveredCA.com使用Shop and Compare Tool,花幾分鐘的時間,輸入您的郵政編碼,全戶收入,需要健保者的年齡,就能知道您所在地區提供哪些健康保險。 Covered California已經注意到最近來電詢問的人數激增,所以鼓勵消費者迅速行動,不要等到月底截止時間迫近才登記。  “不要拖到最後一分鐘,或是錯過了截止日期,而沒有查看一下您有哪些選擇,”Lee表示。“只需登入CoveredCA.com幾分鐘,您就可以知道您所在地區提供哪些健保計劃,以及您是否符合條件領取財務補助,將保費負擔減輕到您可以承受的範圍。” 協助您登記加入 消費者如果希望進一步了解各種承保範圍的選擇,請您: […]

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新学期,N个技能让娃成为社交小达人!

孩子初次入园,妈咪们就是各种担心啊。除了生活上一些事情之外,还要担心孩子能不能跟小朋友好好相处。   宝妈们不用太担心,你可以使用以下几个方法帮助孩子,相信你的孩子也可以成为社交小能手哦。   1、请小朋友到家里玩   如果家里是独生子女的,平时在家会比较“孤独”,妈妈就要创造条件让孩子可以跟小朋友一起玩。可以邀请亲戚、朋友的小孩来家里玩,这样孩子就变身小主人啦,在家可以学习如何分享玩具、零食,提升小主人的意识,这样以后入园了,也可以跟小朋友打成一片。   2、带孩子参加社交活动   平时宝妈也要创造机会带孩子外出,参加一些有意思的社交活动。比如参加一些小聚会、故事会等等,这样孩子在参加聚会的过程中可以见识到“大场面”,可以认识更多的同龄人,学习到一些待人接物之道,也不会害羞怕人啦。   3、培养孩子良好的兴趣   孩子兴趣广泛,且性格好,懂得分享,那么他就会受到欢迎。家长平时要多多培养孩子的多种兴趣爱好,不一定要有多出众,但是多涉足各种领域,让孩子自己选择自己喜欢的来学习,比如唱歌、跳舞、画画、弹琴、武术……当孩子有了自己的兴趣爱好,人也会更开朗,到了集体中也会更突出,受到小朋友的欢迎。   4、让孩子当班委锻炼胆量   有些孩子比较害羞,在班级里不敢发言,不敢跟人交往,这种情况下家长要多跟班主任沟通,看看能不能给宝宝安排一个“小干部”的职务,这样孩子可以锻炼孩子的胆量,增加孩子在班集体的存在感,孩子慢慢地也会变得更外向活泼,受到大家的欢迎啦。

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6岁前发现这三种行为,家长需要警惕

没有哪个孩子生来就是好孩子、熊孩子,任何一个拥有优秀品质的孩子,都是父母细心教育的成果。 每个家庭对孩子的教育都有不同,但无论家长采取怎样的教育方式,溺爱孩子都是最不可取的。 在孩子成长过程中,不免有做错事情的时候,对于这种情况,父母该教训就不能手软。溺爱只会助长孩子养成坏习惯,长大后就更难改正。 网友刘女士有一个4岁的孩子,由于工作比较繁忙没有太多的时间来亲自管孩子,于是平常就把孩子交给爷爷奶奶。 通常林女士白天上一天班,晚上带孩子。为了方便,孩子有需要的东西就直接让爷爷奶奶给他买,孩子提出的要求只要不太过分,都会满足。 但有一天在全家人一起聚餐的时候,孩子提出想要一个特别昂贵的玩具,碍于爷爷奶奶都在家里,刘女士没有直接拒绝孩子,而是耐心的说明不买的原因。 儿子一听妈妈不允许自己买,立马躺在地上撒泼打滚。刘女士见孩子有点无理取闹,决定先不管孩子,让他自己稳定一下。 但老人忍不住了,立马上前哄孩子,没想到儿子突然对爷爷动起手,胡乱的打人。 刘女士十分惊讶,没想到孩子现在变成这样,一点也不尊重自己的爷爷奶奶,不尊重长辈,于是很严厉地把孩子教训了一番。 李玫瑾教授曾经表达过,如果孩子6岁出现这三种坏习惯,家长一定不能纵容溺爱。该管就管,该打就打,不能手软,否则长大以后,再想改正过来就来不及了。 那么该严厉管育的三种行为是哪些呢? 1.乱发脾气,随意摔东西 随着孩子的成长,特别是家里长辈容易溺爱,孩子就会有乱发脾气摔东西的情况出现。在孩子出现这种情况的时候,一般是不听家长的管教。 孩子越来越有自己的主意,发脾气也越来越严重,这时家长如果不加以管教养成孩子这种坏毛病,对以后的发展十分不利。所以父母不要心慈手软,舍不得教育孩子。 孩子出现这种情况时,家长最先要做的就是稳定孩子的情绪,明令禁止孩子打人的行为,防止孩子情绪更加暴躁。 其次要认同孩子的情绪,然后对症处理,最后也要事后反思总结。这样孩子就会知道发脾气摔东西并不能解决问题,长久以往就会改掉这个坏毛病。 2.不尊重长辈 在现在的教育里越来越看重分数,但其实尊重长辈才是最大的教育。孟子曾说过,长幼有序,意思是长辈与晚辈之间要有次序,不得逾越。 与古人相比,现在的家长更应该用传统道德来教育下一辈,要让孩子们知道,尊老是每个中国人都不能割舍忘记的精神。 但现在的家庭中,很多长辈由于溺爱,养成了孩子会对长辈不敬的坏毛病。遇到这种情况,父母一定要改正孩子的行为,让他们有尊重长辈的意识。 3.一不如意就无理取闹 有很多孩子都有这种情况出现,家长一不满足他们的要求,或者做事不到位,就立马赖在地上耍赖、无理取闹。 有的家长会向孩子妥协,满足孩子的无理要求,但这只是暂时解决问题,久而久之孩子会以此要挟,问题越来越大。所以当面对这种情况时,家长要从根源就掐断这种苗头,不能助长。 孩子的无理取闹一般是失去自我控制的表现,家长们一定要设立明确的规则,要求孩子按规则执行。 并且可以设立奖罚,在孩子任性的第一时间,可以先忽略和隔离,在孩子稳定后再进行奖惩。坚持几次,这种任性的情况就会得到改善。 总结:孩子的成长过程是漫长的,途中会有各种各样的问题,出现各种各样的毛病。家长面对这些问题往往会不知所措,很容易用错了方法。 可以多看学习网上优秀的教育案例进行学习,知道怎样和孩子相处,怎样和孩子沟通,对孩子进行正面教育管教。 在孩子有坏毛病的时候,不能心慈手软,要明令禁止,并有适当的惩罚。事情结束后也要进行总结,让孩子知道,自己的坏习惯不能解决问题。 家长用稳定的情绪不断引导孩子用正确的方法解决问题,不能对这些坏毛病置之不理,这样孩子才能健康成长。

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想要长得高,一定要睡好觉!

许多家长都为孩子长得不够高而烦恼,遗传是决定身高的先天因素,已经无法改变,那么后天因素上就可以下功夫了。爸爸妈妈们知道吗,其实睡眠是影响孩子长高的第一外在因素,而其中的关键就在于生长激素。 什么是生长激素呢? 生长激素是DNF重组人体生长的一种激素(通俗点来说就是长大激素),它可以促进人体的内脏、骨骼、以及全身的生长。它能影响人体脂肪和矿物质的代谢过程,并且能促进蛋白质的合成。对于人体生长起着非常关键的作用。婴儿时期是生长激素最旺盛的时期,所以小宝宝可以非常快速地长大。 生长激素分泌时间 生长激素的分泌时间是晚上的10-2点之间比较多,它是呈脉冲形式分泌的,一般在晚上22:00-23:00点这个时间段达到峰值,所以想要你家宝宝长高,一定要宝宝在9点起就开始入睡。而且11点后会进入深度睡眠阶段对于宝宝大脑发育也很有帮助。在早上5-7点的时候也会有一个分泌小高峰期,建议让宝宝七点后再起床哟! 如何让孩子更好地睡眠 有时爸爸妈妈们又有这样的烦恼,宝宝在应该睡觉的时段不愿意睡觉,那么看看一下几点,或许就可以帮助你们: 1、不要在睡前吃大量食物,不利于消化,会增加肠胃的负担 2、不要在睡前激烈运动,或者在睡前玩电子产品,会让大脑过于兴奋,比如在玩手机看电视这些事上,爸爸妈妈应该以身作则 3、不要在睡前有激烈的情绪波动,在睡前骂孩子会让他们困在负面的情绪里 4、营造睡眠气氛,如果孩子没有安全感,可以点亮一盏小灯

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家庭教育总碰壁?换种方式和孩子交流更有效率

有时候家长让孩子做一件事,孩子总听不进去,耍自己的小性子,让家长十分头疼,态度更加强硬,也会遭到孩子更加强烈的抵触。其实从孩子的出发点看,家长也许可以换一种更智慧的方式和孩子交流。 让我们来模拟以下几种场景,看看生活中的实际例子: 场景一 睡前妈妈对孩子说:都快到睡觉时间了,怎么还在玩?说了多少遍了,你就是听不进去!如果孩子不听,妈妈的嗓门就会大起来。 这时候,孩子正在做自己专注做的事情,也许是看电视,也许是玩玩具,听到妈妈的催促,对于去睡觉这件事心里非常不情愿。孩子会觉得:我还不困,不想这么早就睡觉,还想做有意思的事情。 找出孩子不愿意睡觉的原因,妈妈就可以和孩子更好地交流了:还马上睡觉时间了,你想先听故事?还是先刷牙洗澡呢? 给孩子自己适宜的几种选择,比起强硬地催促他们做事更有效率! 场景二 在吃饭时,妈妈喂孩子吃东西,孩子闭着嘴,说不想吃。妈妈会觉得,让你吃东西是为了你好,你怎么这么犟,一点也不体谅妈妈的良苦用心,于是一顿数落,说孩子不懂事,妈妈辛苦做了菜,你还不肯吃。 然而,孩子不愿意吃,也是有他们的原因,也许是他们不喜欢菜里某种材料(比如葱姜)的味道,也许是他们刚才吃过小点心了,现在并不饿。 不要把孩子的抵抗都当作是无理取闹,应该去了解他们说不的原因,可以这么和孩子沟通:你不想吃,可以告诉妈妈原因吗?继而从源头上解决,换种更符合孩子口味的菜式,控制孩子的零食。 “去情绪化”可以让我们在亲子沟通时更加理性,也能给孩子一个更好的榜样。 请记住在一段良好的亲子关系中,父母并不是独裁者,应该把孩子当作有理性的个体,堵疏结合,在沟通中更好地解决亲子生活中的各种问题。

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父母须警惕,不注意这6点将危害孩子的心理健康

都说亚裔父母会对孩子们更严格,很多时候严格并不一定是教育的万能良药,甚至会演变为语言上的隐形暴力,对孩子的心理留下伤害。 01无意识否定 “这样做不对。”“这样做不好的!”“你要像妈妈一样这么做。”家长无意识说出来的那些看上去是“为你好”的话,其实会伤害着孩子的自尊心。 在探索新世界时,孩子会发挥和锻炼到自己的想象力,刻意地引导他们,让他们按照一种规定的方式来做,实际上遏制了他们的自我发挥,也否定了他们的独立能力,使得孩子们失去自信心。 02不当的比较方式 “看看别人家的孩子。”喜欢拿自家孩子的短处和别人家孩子的长处比较,是很多家长的通病。在孩子们单纯的理解中,家长这样的比较并不是一种激励,而是一种否定和攀比,反而会给他们带来不安和失落。 03不分场合式批评 一些家长笃信“知耻而后勇”这样的老话,认为羞辱孩子是让他们认识到错误的第一步。事实上这是错误的,教育得看场合,也需注重方式方法。直接将缺点暴露在别人面前,固然可以让孩子们认识到错误,但这更会损害孩子们的自尊和心理健康。 批评教育孩子应当选择在非公共场合,这样也容易在教育引导的过程中和孩子建立起私密和信任的关系。 04不合时宜的玩笑 “妈妈不要你了。”“再不听话,把你扔出去。”成年人能区分玩笑和实话,但是孩子们并不能。尽管大人们在开玩笑的时候没有恶意,但在孩子们看来,大人的玩笑与其他话一样是真实的,他们无法在脑海中过滤玩笑中负面的部分,从而感到从未有过的恐惧和崩溃。 不要把孩子当作玩具,试探他们逗弄他们,观察惊慌和无措的表情,是有害于他们心理成长的。 05犯错后无沟通 孩子犯错后,往往处于恐惧中,他知道父母发现后会发生什么,做错了事情会得到相应的批评和惩罚。但一些父母为了让孩子反思,会故意冷处理。事实上,冷处理是教育中的下下策,可以说这对孩子是一种精神上的虐待,影响孩子建立健全的人格。 正确做法是在孩子犯错后明确指出他的错误,并且给予积极正面的引导。 06对伴侣冷暴力 和谐的家庭关系,是提供感情教育和培养亲子关系的温床。不要认为大人的事情与孩子们无关,伴侣间的争吵并不止于大人之间,孩子们天性是敏感的,长期笼罩在低气压下,会给他们带来非常负面的影响。 如果夫妻间有了矛盾,不妨说明白解决问题,孩子还能学习到如何化解冲突。

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孩子看书时东张西望?如何引导集中注意力

家长们是否有注意到,小朋友在写作业、阅读书籍的时候,经常喜欢东张西望,容易被环境里的一些声音吸引过去,导致学习效率低,这就是注意力不够集中的表现。大部分学习优异的孩子,也就是大家口中的“学霸”,都有着很高的专注度,在学习和阅读上才得以先人一步。 孩子注意力持续时间的长短与孩子年龄有关。5~8岁孩子能够保持注意力大约15-30分钟,9~12岁孩子是30-40分钟,12岁以上孩子是40分钟。 从生理角度来看,0-6岁的孩子上课坐不住,主要是因为孩子的大脑发育不完善,神经系统兴奋和抑制过程发展不均衡,故而自制能力差。 所以不要强迫孩子“专心”,专心是“培养”不出来的。强迫孩子“集中注意力”,从长远看,只能扰乱他的心理秩序,让他心思涣散,更不能专注于一件事情上。而是要引导他发自内心的想要改变从而完成当前的任务像是作业、阅读等等。 那么正确引导小朋友学习集中注意力呢? 1、培养兴趣,制定学习目标,家长可以适当地给出一些小奖励或者增强趣味性,让小朋友们更有动力,并且养成自主学习和阅读的习惯 2、排除外物的干扰,关闭手机或者电子产品的提示音,根据个人情况,可以适当地选择一些舒缓的轻音乐或白噪音 3、适当休息大约10分钟,活动了太长时间,大脑也需要休息,短暂的放松可以让效率更高 4、每天“指读”10分钟,挑选一些对小朋友们来说稍有难度的书籍,让他们用手指指着一字一句地跟读出来,每天这样锻炼,提高小朋友的专注度 5、减少看电视和使用电子产品的时间,长时间看电视或玩手机游戏,会让小朋友习惯碎片化的信息,从而无法长期专注在一件事上  

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你的孩子人際關係如何?如何引導孩子正確與人相處

Q:今天學校老師告訴我,我的孩子在學校和別的小朋友吵架, 還跟對方說:「我不喜歡你了,走開,我打你喔!」…等言 語,但是孩子平常在家裡並不會對人口出惡言,請問我該怎 麼開口和孩子談這件事? A:如果問家長們:「你覺得你的孩子人際關係如何?」,家長 的回答多半是「喔!他很愛跟朋友玩,有很多朋友」,或是 「他很內向,好像沒有什麼朋友!」。”朋友多少”固然是人 際關係能力的考量之一,但事實上人際關係能力涵蓋了更多 重要的因素,比如:與人相處時會不會考慮到別人?是否禮 貌,尊重人?是否懂得溝通協調不同意見?是否知道如何 表達?…等等,人際關係能力是一個從小就可以不斷學習提 昇,影響孩子一生的重要能力。 我們就用家長所問的問題一 步步來學習作孩子的EQ教練:   別生氣!別緊張! 孩子遇見人際問題時,正是提昇人際關係能力的好機會! 通常家長一聽到孩子與人有摩擦就非常緊張。事實上,因為孩子不夠成熟,在成長過程 中與人相處有問題,這是正常的現象,他們就是因為「不會」,才需要「學習」,藉此良 機,家長重要的任務不是「責備」,而是「引導」;不是「幫忙解決」,而是「讓孩子思 考與學習合適的解決方式」,因為有父母的引導而實際操練,孩子才能漸漸成為EQ高的成熟人。 別做無效的管教 聰明的家長總是有能力察覺自己所說的話,對孩子是有效的,還是沒有效 (說了好多次, 但是都沒有用!)。 無效句子舉例:「怎麼可以說要打人呢?」、「不可以對朋友說:我不喜歡你,走開,還有要打人,這是不好的!」 別總是給孩子答案,把孩子變成EQ零蛋 孩子一遇到困難,家長就急著給答案,幫忙解決,所以你的腦子越來越靈光,孩子卻是越來越不靈光。孩子一遇到事情,父母只滅火做消防員。 養育孩子必花時間,現在不花時間,以後就費時費力、傷神傷心 貴重的事一定費工費時,孩子對每位父母來說都是珍貴重要的,絕不可能輕鬆速成,孩子 小的時候父母不花時間陪伴教導;青春期以後,父母就頭痛煩惱,必定花更多時間,效果卻有限。   王祈老師 擁有加州Azusa Pacific University領導學碩士(專攻家庭領導及個人領導及 心理諮詢),並主持洛杉磯「愛的方程式」廣播18年。現任加州「全人豐盛 教育推廣中心」執行長,澳洲、紐西蘭、新加坡、馬來西亞、台北等地教師 及家長培訓,企業培訓講師,曾任中國深圳南山教育局「幸福家長學校」及 中小學教師訓練聘約講師。

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孩子過度依賴電子保姆怎麼辦?看看專家如何為家長解惑(二)

上一期 孩子過度依賴電子保姆怎麼辦?看看專家如何為家長解惑(一)   Q: 王祈老師您好!我的孩了快5歲了,看 了很多相關資訊,知道應該讓孩子從小遠離手機,可是每當大人在外面聚會的 時候,小朋友會不耐煩,若不給他手機玩,他就一直哭鬧,總是吵到大家會很尷尬,所以做父母的最後總是屈服了, 想請問我們平時該怎麼教他呢? A: 今天我們來談比「手機褓姆」 更有效的管教方式   我們曾談到了用手機、電腦、電視作褓姆搞定孩子,它的好處和缺點。好處當然是 方便、省事、速效;缺點是絕對會影響孩子們的身體(包括眼睛、脊椎、飲食、睡眠) 、情緒、人際關係,以及父母最在意的「學習」,這些都是目前許多孩子已經長大了的 家長們正在操心受罪的問題。 高情商的父母絕對是有遠見,不短視近利的,他們不會為了解決眼前的問題,而造成未 來更棘手的問題,希望家長們都能有遠見,不因小失大,為自己和孩子的未來製造更多 的損失與麻煩。 今天來談談比「手機保姆」更重要而有長效的教養方法,這樣的方法不但可以一分鐘搞 定孩子的行為,同時還能夠使孩子未來成為一個情緒穩定,成熟有禮的人。   【案例】5歲的孩子因爸媽在外面聚會時不耐煩,若不給他手機玩,他就一直哭鬧。 正確方法:決心一次都不使用手機來解決孩子哭鬧、不耐煩的問題。 出門前… 父母:今天我們要和李叔叔全家一起吃飯,時間比較長,你需要為自己準備吃完飯之後要 讀的書或玩具,想想如何讓自己不無聊。 在餐廳… 孩子:媽媽我書已經看完了,我很無聊~ 爸媽:爸爸(或媽媽)說過你需要自己想想如何讓自己不無聊。 (因為孩子只有五歲,吃完飯也接近睡覺時間,可以問問孩子,要不要在爸媽懷中抱著休 息等候?) 家長必須決心在孩子六歲之前不讓孩子玩手機,手機是給大人用的,不是給孩子用的。家 長若從第一、兩次給孩子手機,孩子就會漸漸習慣倚賴手機來打發時間,家長一定要堅持 孩子六歲之前不讓孩子用手機,就不會出現”若不給他手機玩,他就一直哭鬧,總是吵到 大家會很尷尬,做父母的最後總是屈服”的現象了。如果過去已經使用過手機作褓姆,而現在已經出現“若不給他手機玩,他就一直哭鬧,吵 到大家會很尷尬…”的現象。解決方式是… 出門前… 父母:今天我們要和李叔叔全家一起吃飯,時間比較長,你需要為自己預備吃完飯之後要 讀的書或玩具,爸爸媽媽不會給你手機,並且“哭鬧耍賴在我們家是不管用的!” 在餐廳… 家長必須決心在孩子六歲之前不讓孩子玩手機,手機是給大人用的,不是給孩子用的。家 長若從第一、兩次給孩子手機,孩子就會漸漸習慣倚賴手機來打發時間,家長一定要堅持 孩子六歲之前不讓孩子用手機,就不會出現”若不給他手機玩,他就一直哭鬧,總是吵到 大家會很尷尬,做父母的最後總是屈服”的現象了。 孩子:媽媽!書我已經看完了,我要手機~  媽媽:媽媽說過今天沒有手機  孩子:我要手機,給我手機(孩子生氣耍賴~)  媽媽:媽媽說過“哭哭耍賴在我們家是不管用的!”  孩子:我要手機,給我手機(孩子大哭大鬧)   爸媽平靜安穩地將他帶到洗手間,關上門在裡頭蹲下和他一樣的高度,與之四目對視…然後說: 媽媽再告訴你一遍:今天不會有手機,而且“哭哭是沒有用的!”  孩子:我要手機,我要手機(孩子繼續哭鬧)  媽媽口氣堅定:不會有手機,哭哭是沒有用的!媽媽等你哭完不哭了我們再出去 […]

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